Развод и ребенок 3 года

Как учитывается возраст ребенка при разводе родителей: расторжение брака между супругами, если есть несовершеннолетние дети до 1 года, 3 и 17 лет

Развод и ребенок 3 года

Действующим семейным законодательством РФ предусмотрены особенности проведения бракоразводного процесса между теми супругами, у которых имеются общие несовершеннолетние дети. При этом законодатель определенным образом защищает права и законные интересы не только самих детей, но и их матерей, в особенности, когда ребенок еще не достиг трехлетнего возраста.

Законом определено и то, что разводящиеся родители обязаны не только содержать и воспитывать своих несовершеннолетних детей, но и тех, которые уже достигли совершеннолетия.

Следует сделать вывод о том, что дети вносят определенную сложность в бракоразводный процесс своих родителей, при этом их возраст имеет большое значение в разрешении этого вопроса.

Развод при наличии ребенка до одного года

Ст. 18 Семейного кодекса РФ (СК РФ) предусматривается, что расторжение брака возможно провести как в органах ЗАГС, так и в суде.

В свою очередь, данные бракоразводные процессы регламентированы двумя законодательными актами, помимо норм семейного законодательства РФ. В частности, речь идет о Федеральном законе № 143-ФЗ от 15.11.1997 г.

«Об актах гражданского состояния» и Гражданском процессуальном кодексе РФ.

При этом на практике, зачастую, заинтересованные лица стакиваются с рядом вопросов о том, как осуществляется данная процедура тогда, когда в семье имеются общие несовершеннолетние дети.

Под общими детьми согласно действующего законодательства РФ понимаются не только те, родителями, по происхождению которых являются разводящиеся, но и те, которые были усыновлены (удочерены) такими супругами.

Пример

У жены до брака было двое детей (девочки), которым 9 и 11 лет, в период брака с новым мужем появился еще один ребенок (мальчик — 2 года).

В этом случае общим несовершеннолетним ребенком будет только мальчик.  

У жены до брака был сын (возраст 5 лет), в период брака новый муж усыновил его, и в семье родилась еще девочка (1 год 6 месяцев).

Таким образом, оба ребенка будут считаться общими для супругов.

При этом еще большая сложность возникает, когда выясняется, что малышу еще нет и одного года с момента рождения.

Заинтересованному лицу необходимо подать соответствующее заявление в уполномоченный орган, собрать нужный пакет документов, оплатить государственную пошлину, а также выждать определенный срок для получения желаемого результата.

Поскольку законодатель не выделяет каких-либо особенностей в проведении самого бракоразводного процесса при наличии несовершеннолетних детей в семье, однако, им все же закреплены некоторые исключительные положения, присущие данным ситуациям:

  1. Как правило, такой развод согласно ст. 21 СК РФ осуществляется только в рамках судебного производства, т.е. на него распространяются правила искового производства. При этом его инициатором может быть только жена, но не муж (в случае отсутствия согласия супруги на это). Такой запрет установлен ст. 17 СК РФ. Данное объясняется тем, что законодатель, прежде всего, защищает интересы матери и ребенка, пытаясь сохранить семью.
  2. Несмотря на изложенное, рассмотрение этого вопроса может быть осуществлено и в органах ЗАГС по требованию одного из супругов, но только в случаях, прямо предусмотренных в ст. 19 СК РФ (когда второй из них признан недееспособным, безвестно отсутствующим или осужден к лишению свободы на срок свыше трех лет). В данном случае запрет, установленный ст. 17 СК РФ, а также наличие детей, отсутствие согласие второго супруга не имеют значения.
  3. Установление алиментных платежей на содержание ребенка, а в некоторых случаях и его матери (ст. 89, 90 СК РФ).
  4. Стороны могут составить соглашение о том, с кем будет проживать ребенок, а также определить порядок и размеры его содержания, в противном случае, данные вопросы будут разрешаться судом.
  5. В ряде случаев при таких процессах могут быть привлечены органы опеки и попечительства, поскольку речь идет о правах ребенка (ст. 66 СК РФ).

Развод при наличии ребенка до 3 лет

Бракоразводная процедура супругов, имеющих общего ребенка, возраст которого составляет менее трех лет, осуществляется в общем порядке, с учетом практически тех же особенностей, что и связанная с наличием ребенка до года. Однако здесь также имеется некоторая специфика:

  • запрет, предусмотренный ст.17 СК РФ в данном случае теряет свою силу;
  • бывша» жена помимо получения алиментов на ребенка сохраняет право на свое содержание до достижения ребенком трехлетнего возраста, поскольку находится в отпуске по уходу за ребенком и не может выйти на работу (ст. 89, 90 СК РФ);
  • здесь также решаются вопросы о проживании, общении и содержании ребенка (может быть достигнуто соответствующее соглашение, которое будет принято судом, если оно не нарушает прав и интересов ребенка (ст. 23—24 СК РФ));
  • как правило, анализ судебной практики показывает, что, ребенок в возрасте до трех лет остается с матерью, однако, если оба супруга настаивают на воспитании и совместном проживании с малышом, то суд может определить его исходя из степени его привязанности к родителям, а также прибегнуть к психологической экспертизе (поскольку ребенок еще не может изъявить свою волю).

При рассмотрении данного вопроса необходимо отметить то, что по общему правилу развод осуществляется в суде по правилам искового производства, но в ряде случаев также это можно сделать в органах ЗАГС (ст. 19 СК РФ).

Развод при наличии ребенка от 3 до 17 лет

В соответствии со ст. 21 Гражданского кодекса РФ (ГК РФ), ст. 54 СК РФ ребенком считается физическое лицо до достижения им возраста восемнадцати лет. В ряде исключительных случаях речь может идти о шестнадцати годах (эмансипация — ст. 27 СК РФ).

Это говорит о том, что вне зависимости от возраста ребенка (1 год, 3 года, 10 лет, 17 лет), сам факт его наличия в семье влечет определенные особенности в расторжении брака между его родителями:

  1. Усложненность процедуры оформления (судебный процесс) — ст. 21 СК РФ.
  2. В органах ЗАГС развод возможен, но когда дети не являются общими (хоть они и несовершеннолетние), а также в исключительных случаях, установленных п. 2 ст. 19 СК РФ.
  3. Определение места проживания, общения и содержания ребенка. В этом случае родители также могут самостоятельно урегулировать данные вопросы и представить суду соответствующее соглашение, либо их решение будет отдано на усмотрение суда.
  4. С десятилетнего возраста ребенок может выражать свое мнение по поводу того, с кем из родителей он хотел бы проживать в дальнейшем (ст. 57 СК РФ), и суд обязан принять во внимание его мнение при вынесении решения.
  5. Вопрос о содержании ребенка (алименты) разрешаются судом в соответствии с требованиями раздела 5 СК РФ.

Развод, если есть совершеннолетние дети

Как было отмечено ранее, ребенок становится полностью дееспособным по достижении им 18-летнего возраста.

Именно с этого момента он приобретает самостоятельность, обладает всей совокупностью прав и обязанностей, но и соответственно начинает нести ответственность за совершенные им поступки.

Но могут ли совершеннолетние дети каким-либо образом влиять на бракоразводный процесс своих родителей?

Для того чтобы ответить на этот вопрос необходимо проанализировать нормы действующего семейного законодательства РФ. В частности, здесь нужно отметить следующее:
  1. Осуществление развода в этом случае осуществляется в органах ЗАГС (естественно, если на это имеется взаимное согласие супругов). Если такового нет, а также при наличии имущественного спора — в судебном порядке.
  2. Процедура его оформления является единой, что и для ранее рассмотренных случаев и подробно регламентирована нормами процессуального законодательства.
  3. С момента достижения ребенком 18-летнего возраста у родителей, по общему правилу, в соответствии с п. 1 ст. 80 СК РФ прекращается обязанность по содержанию ребенка. Однако это правило не распространяется на случаи, указанные в ст. 85 СК РФ. В частности, речь идет о ситуации, когда совершеннолетний ребенок является нетрудоспособным и нуждается в помощи. Это означает, что при разводе родителей такого ребенка по требованию заинтересованной стороны на него также могут быть взысканы алименты (это может касаться и дополнительных расходов, указанных в ст. 86 СК РФ)

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Подскажите, хочу развестись с женой, совместно не живем уже полгода, у нас трое детей (5 лет, 3 года и 8 месяцев от рождения), она против. Правда ли, что у меня не примут заявление и что делать? Хочу, чтобы хотя бы один ребенок остался со мной.

Действительно, ст. 17 СК РФ предусмотрен запрет на подачу Вами такого заявления пока ребенку не исполнится один год. После этого, Вы можете обратиться в суд для решения указанного вопроса и определения места жительства детей.

Я подала на развод и алименты на ребенка (нет трех лет). Могу ли я заявить требования на свое содержание?

Поскольку Вашему совместному ребенку не исполнилось еще трех, то Вы можете требовать с супруга выплаты средств и на Ваше содержание.

Источник: http://razvod-expert.ru/razvod-i-deti/vozrast-detej/

Развод с ребенком от трех до семи лет

Развод и ребенок 3 года

Это возраст осознания ребенка самого себя, возраст того, что называют «возрастным кризисом». Начав в три года осознавать себя как отдельную личность, он нуждается в поддержке и понимании со стороны взрослых.

Конечно, Вам тяжело прожить этот период – развод, как бы Вы к нему ни относились – это большая травма, изменение всего уклада жизни, переворачивание с ног на голову всех привычек. Но, к сожалению, пока Вы заняты собой или конфликтом с отцом ребенка, ребенок очень и очень нуждается в Вашей поддержке.

И если Вы этот период, в период осознания малышом себя как личности, не дадите ребенку нужной поддержки, что бы он не испугался своей свободы, то он «сломается» – некоторые дети теряют уверенность в себе, замыкаясь в себе и своем внутреннем мире, другие же начинают открыто конфликтовать, провоцируя конфликты и добиваясь каким угодно образом Вашего внимания.

Этот возраст опасен и тем, что дети пытаются взять на себя вину за развод родителей. Детям очень важно видеть своих родителей, от которых зависит вся их жизнь, выживание в буквальном смысле этого слова, хорошими.

Если родители плохие и на них нельзя положиться, то как выжить маленькому человечку? Поэтому разум ребенка отказывается принимать проблемы родителей как отдельно существующие. Он начинает искать проблемы в себе. Это опасно.

Это чревато таким глубинным комплексом неполноценности, что, скорее всего, выросший малыш не сможет справиться с ним сам.

После развода часто, пожалуй, даже слишком часто, родитель, с которым остается ребенок, становится слишком требовательным к ребенку. Отсюда малышу, который не понимает Вашей боли, начинает казаться что он все делает не так, что он во всем виноват. При чем виноват он, только он и никто больше.

Пожалуйста, успокойтесь. Вы ведь где-то, пусть на краешке сознания, обязательно понимаете, что развод – не конец света, что Вы живы. Что Ваш драгоценный и любимый малыш с Вами. Что Вы, в конце – концов, физически полностью здоровы. Ловите эту мысль за хвост и пользуйтесь ею как только станет тошно или грустно.

Оба варианта событий, описанных выше: и вина, которую малыш берет на себя, и излишние конфликты в его поведении провоцируют в ребенке безынициативность, утрату общего интереса к играм и вообще – жизни.

Некоторые дети вообще начинают бояться что-то сделать: все равно не успеют сделать вовремя все равно сделают не так, все равно все будет, в конце концов, плохо. И все это тянется потом всю жизнь за Вашим ребенком и хорошо, если закончится приходом к специалисту и излечением. А если нет?

Мамочки! Ну неужели же Вы зачинали ребеночка для этих вот мук бесконечных! Неужели какой-то там развод, пусть и очень-очень-очень тяжелый для Вас сильнее того, что может случиться с Вашим ребенком? Конечно же, нет. Ведь посмотрите – это Ваше ненаглядное солнышко любимое, Ваша радость самая большая, как Вас любит Ваш малыш – никто Вас так любить не будет.

Да, дети в этом возрасте очень сложно переживают родительский разрыв и развод, постоянные конфликты, им не хватает стабильности. Но если Вы дадите им свою любовь и внимание, ласку, а не окрики, все можно исправить.

При разводе постарайтесь ради ребенка развестись «по-человечески», сохранив, по возможности, общение отца (или матери, если ребенок остался с отцом) с ребенком. В этом возрасте у ребенка формируется сущностный тип мира.

Он узнает и познает на своем примере и примере своей семьи причинно – следственные связи, и отдаленные последствия.

И если у малыша уходит мир из-под ног: родители, которые как он был уверен, любят друг друга и будут вместе как в сказках – всегда, разводятся в самый разгар познания малышом мира, то в Вашей власти этот мир малышу вернуть, оказав ему поддержку и понимание, показав ему свою любовь.

Не сочиняйте сказок про то, что папа уехал по работе далеко-далеко. Что же это за работа такая, которая важнее семьи? Не давайте ему таких установок на всю жизнь.

Обязательно спокойно и дружелюбно объясните ребенку, что такое развод и почему Вы решили расстаться.

Учитесь (и в конце концов Вы научитесь) справляться со своими перепадами настроения и обязательно принимайте участие в эмоциональной жизни ребенка. Ведь у Вас-то опыта гораздо больше!

Покажите малышу, как он важен для Вас, что Вы ему доверяете: расскажите о своих трудностях и попросите его поддержке (только соблюдайте меру: не надо взваливать на ребенка все тяжести этого мира, будьте открытыми, но не «грузовыми»)

Общайтесь с ребенком как с самым близким и родным человеком, пусть он знает, что стоит стотыщ миллионов самых дорогих на свете денег и даже больше. И если хочет он эту собаку – так купите и ему и себе эту собаку! Общее дело вас очень объединит с ребенком.

Хвалите ребенка. Хвалите за дело!

Благодарите за помощь, дети видят Ваше внимание и радуются своей значимости.

Наконец, больше жизни, больше оптимизма! Не сидите дома, общайтесь, гуляйте, поддерживайте в ребенке (а заодно и в себе) оптимистичный взгляд на будущее!

Все будет хорошо!

Также по теме

10.02.2011

Сценарии разводов

Дорогие мамы, нынешние реальности пока еще таковы, что большинство детей остается после развода с матерями, поэтому статья эта направлена прежде всего на мам. Я вижу в этом только положительные стороны – поскольку матери изначально именно те существа, которые «заточены» под нужды детенышей и более близки с ними.

Источник: http://detochka.ru/articles/a_8251/

Как говорить с детьми о разводе: в 3, 7 и 15 лет

Развод и ребенок 3 года

Родительский развод — серьезное потрясение для ребенка любого возраста. Во многом еще и потому, что взрослые в этот кризисный момент усугубляют ситуацию своим поведением. Как объяснить ребенку, почему папа и мама больше не вместе, ведущей прямых эфиров «Литтлвана» Наталии Зимной рассказала Алена Сверба, семейный психолог и психотерапевт. Публикуем основные тезисы этой беседы.

Как говорить о разводе с детьми до 10 лет

О разводе ребенку следует сказать, даже если он об этом не спрашивает. Как именно, зависит от возраста, но слова: «Мы с папой/мамой теперь не вместе, мы больше не муж и жена» должны прозвучать в любом случае. Не стоит думать, что он не поймет или что молчанием вы защищаете его от тяжелых переживаний. Это не так.

Мало того, о разводе нужно говорить безапелляционно. То есть: «Решение принято. Ничего не изменится». Чтобы ребенок не питал надежд, что он может как-то изменить ситуацию. Однако, сообщая ребенку о разводе, у вас должна быть полная уверенность, что это точно развод, а не «проба пера». Если сами взрослые в этом не уверены, не стоит начинать разговор с ребенком.

Если о разводе сообщает только один родитель, это может вызвать тревогу у малыша (она часто рождается там, где есть неопределенность). Или ему будет казаться, что это не обоюдное согласие.

Чем младше ребенок, тем больше он чувствует себя частью родителей. Когда в таком сложном разговоре участвуют оба, это защищает ребенка от тяжелой эмоциональной реакции.

Поэтому крайне важно маме с папой договориться о том, чтобы присутствовать в этом разговоре вместе. Несмотря ни на что. Если кому-то трудно говорить, он может молчать, но быть рядом.

Также важно, чтобы в их словах прозвучала уверенность в том, что они справятся и что происходящее — это не ответственность ребенка.

Говорить о ситуации следует честно, но нейтрально. Не добавляя свой ужас, обиду, агрессию. Например: «Папа так расстроился, что не хотел с тобой говорить об этой плохой новости.

Поэтому приходится говорить одной мне». Без эмоционально окрашенных фраз вроде: «Гад, бросил меня в такой ситуации». У ребенка должна остаться информация, а эмоциональную окрашенность он сформулирует сам и позже.

Пусть это будет только его отношение.

Или, если ребенок спрашивает, почему не звонит папа, так и отвечайте: «Папа не звонит, потому что не может». Не надо объяснять почему. Можно сказать: «Мне тоже грустно и жаль. Но сейчас он не может с тобой общаться». Только факты.

Существует миф, что детям до трех лет можно ничего не говорить, потому что они все равно ничего не поймут. Это не так. Любая обращенная к ребенку речь будет понята, более того — нужна, чтобы избежать определенных психосоматических последствий.

Ребенок до трех лет переживет родительский развод быстрее и проще. Не нужно вдаваться в подробности. Достаточно сказать: «Мы не живем в одном доме и не спим в одной кровати». Также важно объяснить ребенку, что отношение родителей к нему не изменится. Папа будет приходить к нему, брать его в гости, на прогулки, в кино и т. д. Озвучивать стоит вещи, которые понятны ребенку из его опыта.

Если ребенок не понимает, почему родители расстались, отвечайте, что вам трудно было ужиться вместе, и вы разъехались, чтобы не ссориться. Это не папа бросил вас обоих, а два взрослых человека (муж и жена) приняли такое решение. Ребенку важно видеть, что вы знаете ответ и спокойны. Даже если это совсем не так.

Возраст с трех до семи лет — самый сложный, потому что именно в это время ребенок склонен чувствовать себя виноватым в семейных конфликтах. «Если папа ушел, значит, он не любит меня. Значит, я плох чем-то». Это происходит на бессознательном уровне.

В этом возрасте можно и нужно говорить о чувствах: «Мы больше не любим друг друга, нам трудно уживаться вместе. Такое бывает. Мы больше не муж и жена, но мы остаемся твоими родителями.

Бывает, что проходит любовь между женщиной и мужчиной, но любовь к ребенку не проходит никогда».

Помочь пережить развод родителей ребенку до 6 лет помогут психологические сказки. Это тот возраст, когда активно развивается фантазия, правое полушарие. Сказок на тему развода не очень много, но несколько штук вы найдете в сети.

Есть те, что рассчитаны на малышей до трех лет, есть — от трех до шести. Там заданы все сложные вопросы, даны метафорические ответы.

Рекомендую сказку о том, как рыбка жила в одной бурной реке, где образовались два рукава — из сборника «Антикапризин: 50 терапевтических от 33 капризов». Еще «Папа теперь живет на улице Генриха».

Сложность возраста 5—7 лет в том, что именно в этот период чаще всего проявляется психосоматика. Приходит пора начальной школы, стресс, возможна неуспеваемость, неврозы. С другой стороны, и круг людей, которые могут помочь, расширяется. Это учителя, воспитатели, родственники.

Ребенку важно понять, что эта история не изменится. Как бы хорошо он себя ни вел. Часто тревожные чувствительные дети думают, что сейчас они станут вести себя лучше (у некоторых детей так проявляется депрессия), начнут угождать папе и маме — и тогда все изменится. Нужно объяснить ребенку: «Не изменится ничего. Это наша ответственность — не твоя».

Негативные чувства на почве развода у взрослых — это нормально. Относите их психологу, подругам, родителям. Но нельзя вымещать негатив через ребенка или в присутствии ребенка.

Часто родители делают это, не осознавая — например, общаясь с кем-то по телефону. А потом дети на приеме говорят: «Папа нас бросил». На деле выяснятся, что папа ребенка не бросил, он с ним встречается, старается хранить контакт.

Но установка «нас бросили» формирует сильный негативный посыл.

Дети в 3 года вполне могут понимать телефонные разговоры на тему развода. Даже не говорящие дети улавливают суть услышанного. Если вы плачете или говорите с агрессией, называя имя бывшего мужа, этого достаточно, чтобы ребенок понял, что мама переживает из-за отца.

Не стоит запрещать ребенку 3–7 лет общаться с новой семьей папы/мамы, поскольку в ситуации неопределенности тревожные дети рисуют самые страшные фантазии. Реальность обычно не так страшна. Да, тяжело простить обиды.

Но нужно рассматривать ребенка не как собственное нарциссическое расширение, а как другого человека. Общение с другой семьей, братьями и сестрами, родными или сводными может обогатить ребенка.

Если его там не обижают, то это только расширит его доверие к миру.

Воспитатели или учителя часто видят, что ребенок находится в неустойчивом психологическом состоянии. Но тема развода — это ответственность родителей. Чтобы разговаривать с ребенком на эту тему, нужно получить согласие. Помочь ребенку можно, проигрывая эти ситуации в играх, читая сказки. Если мама или папа скажет: «У нас все в порядке.

Не надо говорить с моим ребенком», можно попробовать сгущать краски: если ничего не менять, ребенок может плохо спать, есть, не играть с детьми, возможен энурез. Родители часто не верят, что причина в разводе: «Да он даже не понял, что произошло! Он ни разу не спросил про это, не усложняйте». Тут можно посоветовать обратиться к психологу.

Задача взрослых — контейнировать негативные чувства ребенка. Показывать, что мы от них не разрушаемся, а обрабатываем и возвращаем в другом виде. Тогда он не будет затыкать свою злость, она не уйдет в психосоматические проблемы.

Еще и поэтому крайне важно оставаться на нейтральной волне: «Я понимаю, что ты злишься и ревнуешь. Но так бывает в жизни. Это не только у нас. Папа остается твоим папой. Он не делит свою любовь между тобой и другими детьми — он любит всех одинаково».

Это могут быть стереотипные фразы.

Важно замечать эмоции, называть чувства: «Я вижу, что ты злишься. Вижу, что тебе грустно». Если ребенок постарше, можно дать обратную связь: «Мне тоже грустно от этого. Но я справлюсь. У меня есть поддержка».

Ни в коем случае оставшийся с мамой мальчик не должен становиться на место мужчины в доме, когда мать своими поведением, слезами показывает свою беспомощность и ребенку приходится взять на себя ответственность за происходящее. Но он не мужчина, а ребенок и должен им оставаться.

В ситуации развода родителей ребенок получит новый опыт, прошлым он не будет никогда. Но это не катастрофа, а перемены, которые нужно прожить: грусть, печаль, агрессию. Он может задавать вопросы и должен получать на них ответы.

Как говорить о разводе с детьми старше 10 лет

Как правило, подростки сразу понимают, что в семье что-то пошло не так. Потому что они очень чувствительны в этот период жизни. Несмотря на задачу сепарироваться от родителей, именно в этот момент они чрезвычайно внимательны к ним.

Как любой стресс, развод нужно назвать и пережить. Жить как соседи — совсем неправильно, поскольку мы даем подросткам наглядную модель, что можно рядом жить и не взаимодействовать, без гармонии, без любовных отношений. Не стоит так делать.

Редкий подросток будет готов вступить в распространенный диалог о разводе родителей. Но это и необязательно. Ваша задача — донести информацию. Ждать уточняющих вопросов или что он поделится чувствами не стоит.

Если подросток отказывается слушать вас, защищается, это значит, что он уже обо всем догадался. Эта агрессия, которая направлена на родителей или, чаще всего, на кого-то одного. Они могут демонстрировать агрессию, злость на обоих родителей из-за того, что те не смогли договориться и так произошло.

Не всегда развод будет восприниматься подростком как трагедия. Если со стороны отца, например, было эмоциональное насилие, алкоголизм, то это будет воспринято как облегчение. Много раз взрослые люди у меня на приеме вспоминали о родительском разводе так: «Когда отец ушел, в доме настало спокойствие».

В ситуации, когда для ребенка все было комфортно, требуется более взрослое объяснение: «Да, у нас было много приятного и хорошего, но теперь мы будем жить отдельно, поскольку каждый человек хочет быть счастливым в личных отношениях, в гармонии с собой, это залог счастья. Мы сохраняем отношения, но не как мужчина и женщина. Мы твои папа и мама навсегда, и это не изменится». Можно сказать, что чувства угасли, что хочется разного быта, какого-то духовного развития. Объяснения могут быть разными, но приближенные к реальности.

Ответные реакции подростков могут быть сильными. Вероятно асоциальное поведение. Они могут удариться во все тяжкие или начать активно выражать свои эмоции: агрессию, протест, нежелание слушать. Этот натиск нужно выдерживать и все равно оставаться рядом. Ни оправдываться, ни усиливать. Просто контейнировать эмоции, говорить: «Да, к сожалению, — это так».

Если подросток не хочет знакомиться с новой семьей папы или мамы, требуется ждать. Не настаивая, а напоминая: «Когда ты будешь готов встретиться — скажи нам». Наступит тот момент, когда подросток скажет «да». По большому счету это завуалированная агрессия: «Ты хочешь, чтобы я познакомился с твоей семьей? А я наказываю тебя своей обидой».

Чем старше подросток, тем больше можно сказать о своих чувствах, переживаниях. Например, часто, когда папы делятся: «Так вышло, я полюбил другую женщину», подростки берут на себя роль психотерапевта. Такие разговоры полезны, хоть и довольно неприятны для взрослых.

Чем больше взрослый сын или дочь позволяют говорить вам, тем больше у них опыта и крепче ощущение, что они пережили это вместе. Старшим подросткам можно рассказать, что тяжело терять близкого человека, что любовь не прошла. Ребенку в младшем возрасте такие подробности не нужны.

А старшим могут быть полезны.

Единственный запрет — не касаться сексуальной темы: кто кому и как изменил, кто кого и как завлек. Можно обсудить это с подругой, психологом, но не с детьми.

Можно говорить о том, что вы злитесь, не хотите общаться с бывшим мужей/женой. Но подросток должен видеть, что вы можете проживать негатив, оставаясь в адекватном состоянии — то есть способным работать, быть в контакте, заботиться о своих детях.

Подростковый возраст сложен сам по себе. Если ребенок проживает его по-настоящему — с протестами, то психолог не помешает никогда. Но если подросток очень тревожный или агрессивный, обязательно нужно отвести его к психологу, потому что все его сложности акцентуируются, начнут проявляться сильнее. Развод может быть спусковым крючком.

Родителям важно выстроить свои границы. Дети не могут рулить родителями и диктовать, с кем тем жить. Отношения между ребенком и новой маминым мужем/папиной женой в любом случае строятся через родителя. Он в ситуации главный, и именно ему нужно проявить уверенность и четкость, обозначив ситуацию: «Мне очень нужен этот человек, и я хочу с ним жить».

После 11 лет в России у ребенка спрашивают, с кем он останется — и порой дети выбирают папу. Да, это печально для мамы. Но я бы доверяла ребенку, его выбору. Есть отцы, которые способны хорошо заботиться о детях. Важно, чтобы у мамы была возможность проводить время с ребенком — вместе путешествовать, жить вместе на каникулах, периодически встречаться, заниматься совместными делами.

Кроме того, для самого подростка хорошо, если мама не кладет себя на алтарь, как жертва ребенку.

Еще больше советов от психологов по самым актуальным родительским проблемам – на портале Littleone.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/littleone/kak-govorit-s-detmi-o-razvode-v-3-7-i-15-let-5d47dd554735a600ac479128

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.