Развод после рождения ребенка

Рождение малыша: развод гарантирован?

Развод после рождения ребенка

«Поговорим о мужских переживаниях, которые и добавляют знакомую многим ложку дегтя в радостное событие – появление ребенка, – предлагает гештальт-терапевт, психолог Игорь Черепнев.

– Финансы – одна из наиболее болезненных тем для мужчины, а появление нового члена семьи автоматически означает увеличение расходов. Хорошо, если супруг имеет свой устойчивый бизнес или же стабильную высокооплачиваемую работу.

А если нет? Тогда он оказывается в положении заложника и постоянно думает о том, как заработать денег. А это стресс! Вариант «поделиться с супругой» многие представители сильного пола автоматически приравнивают к признанию собственной неполноценности, если хотите.

Отсюда – неосознанная молчаливая обида и ссоры по мелочам, нежелание помогать той, которая заставила ощутить свою беспомощность.

Недовольство номер два: «все свое внимание жена переключила на ребенка, а я остался в одиночестве». Да уж. Девочка вырастает и становится женщиной, а мальчик вырастает и становится мужчиной, по сути тем же мальчиком, только большим, которому тоже нужны внимание и забота.

После рождения ребенка у молодых родителей появляется куча дополнительных забот, а женщине действительно приходится уделять своему любимому меньше времени. Не забудьте объяснить супругу, что это происходит вовсе не потому, что он ей надоел или ей этого не хочется, просто ребенок отнимает львиную долю времени.

Кроме того, учитывайте еще один момент: многие папы охотно возятся с детьми, только не следует излишне перегружать молодых отцов домашними обязанностями. Они ведь еще и на работу ходят как-никак. А вот высыпаются далеко не всегда. Ночной плач маленького человечка вынуждены слушать все, включая соседей.

Мама с бабушкой могут немного поспать днем, а вот папа не имеет такой возможности, а он ведь не робот.

Порой женщины начинают критиковать все, что делает муж: мол, не так кормишь, не так нянчишь, не так играешь. Стоит ли говорить, что этого лучше не делать?»

Интим… предлагать!

Мужьям, которые тревожатся по поводу частоты сексуальной близости после рождения детей, следует взглянуть на вещи реально.

«У нас в стране, где одним из главных мотивов вступления в брак является легализация половой жизни, ее наибольшая интенсивность приходится на первые месяцы и годы супружества, – отмечает психотерапевт и сексолог Александр Тополев.

– Со временем интенсивность половой жизни неизбежно снижается. Компенсацией может служить качественно иной уровень взаимоотношений, физическая и психическая забота партнеров друг о друге.

При соответствующем взаимном настрое быстрый секс – ребенок уснул, воспользуемся этим – только добавляет огонька. А еще может быть нежность и эротичность без непосредственного соития. Например, мама кормит ребенка, а папа подойдет и ее приласкает. Но для этого нужны глубокая взаимная нежность и высокий уровень взаимопонимания».

Специалисты уверены: для успеха семейной и сексуальной жизни, особенно в такой непростой период, очень важно, чтобы супруги бывали в обществе только вместе. Старайтесь как можно чаще водить жену в театр, в гости.

Годится любое совместное времяпровождение, оторванное от пеленок! Прилагая даже небольшие усилия для поддержания романтического настроя своих взаимоотношений, супруги не дают угаснуть огню взаимного сексуального влечения.

Но самое главное – проявления душевной близости и самоотдачи. Помните, секс – лишь средство!

Грамотный подход

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему, ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами?

«Ребенок на первом месте. Но я нахожу в себе силы уделять внимание мужу, – говорит Рита, хорошая мама и любимая жена.– Это не значит, что я ему весь день пятки чешу! Это улыбка, мимолетные объятья, отказ от секса, хотя бы через раз. Хотя частенько сил и на улыбку не хватает. Наш сынок четыре месяца кричал от колик, мы страдали и плакали с ним вместе.

Муж и работал, и делал всю работу по дому. Я частенько и встать не могла после трудного кесарева. Тем не менее моя философия такова: мы с супругом – основа семьи, ребенок – плод нашей любви, а не центр вселенной. Муж меня поймет, если я не буду с ним нежна. Но, видя мои усилия, он тоже отдает мне все внимание, когда сам валится с ног. Женщине нельзя растворяться в ребенке, хотя это непросто.

У супругов должны быть общие интересы, ведь если они привыкли все время жить потребностями ребенка, им потом, когда он вырастет, просто не о чем будет поговорить. И еще: мой муж очень любит смотреть новости и обсуждать автомобили. Мне приходится быть на уровне, хотя он меня не заставляет! Но мы с ним весело говорим на эти темы.

В ответ он читает книги про детей, и сфера наших совместных увлечений становится еще шире».

«Я считаю, что в семье, даже при наличии малыша, никто никому ничего не должен,– делится молодая мама Алла Мухаметзянова. – Но поскольку совсем без обязанностей жизнь не бывает, то кто больше в семье заинтересован, тот больше в семью и вкладывает. Если мне семья нужна – я должна.

На мой взгляд, невозможно поделить обязанности поровну, хотя бы потому, что мужчина и женщина абсолютно разные с точки зрения как физиологии, так и своих жизненных приоритетов, ценностей, установок и поведения. Женщине природой предназначено рожать, кормить, растить, сохранять тепло домашнего очага. Это основа основ.

То, что на эту основу временем нанесло – равноправие, эмансипация, – мне кажется, именно это и развалило институт семьи в обществе.

Ладно, я совершенно не умею рассуждать абстрактно, мне всё с примерами подавай. Так вот, у нас с мужем такая установка, что никто никому ничего не должен, и она работает. Расскажу как. Во-первых, у нас нет чёткого круга обязанностей.

Например, если я занята, муж может и за детьми присмотреть, и еду приготовить, и убрать-постирать. Не потому, что должен, а потому, что ему так захотелось.

Со своей стороны я знаю, что супруг у меня вкалывает как каторжный, что выходной у него бывает раз в три недели, так неужели я его буду в этот его выходной какой-то бытовухой загружать? Да ни за что! Кстати, вот, например, мой брат разводился, так его жена высказывала, что он ей совсем не помогает.

А я всё никак в толк взять не могла: а что ей помогать-то?! Ни скотины, ни огорода, ни детей, вся квартира в ковровом покрытии, полы только на кухне да в ванной помыть, остальное пылесосом убирается, так что – вдвоём держаться за ручку пылесоса?

Если кто-то что-то делает плохо, не факт, что он делает плохо намеренно. Скорее всего, просто не умеет. Ругаться по меньшей мере глупо. Не нравится – сделай сам, как тебе нравится, или подскажи-покажи-научи, тогда и отношения не будут портиться».

«Сразу хочу сказать, что рождение ребенка – кризисный период, и это абсолютно нормально, – поясняет семейный психолог Дарья Лебедева. – Обычно мужчины, в первый раз становящиеся отцами, не совсем ясно представляют себе, как изменится жизнь семьи после рождения малыша. И дело даже не столько в бессонных ночах и детских коликах.

Чаще всего они перестают узнавать свою жену, да и себя самого. Всегда такие сильные и умелые, они сталкиваются с ситуацией, когда совершенно ничем не могут помочь. Подобное бессилие по-своему пугает сильный пол. Кроме того, с появлением в семье крохотного и беспомощного ребенка мужчина резко отодвигается на второй план для жены. А это очень неприятно.

Как правило, первые месяцы жизни малыша новоиспеченная мама практически ничего по дому не успевает, часто забывая причесаться, умыться и пообедать. И для мужчины это тоже непривычная ситуация.

Плюс ко всем этим неурядицам некоторых начинает мучить совесть и чувство вины: почему я не чувствую совершенно никакой любви и привязанности по отношению к своему собственному и такому долгожданному чаду? Многие представители сильного пола, не зная, как реагировать на такое количество неясностей и раздражающих факторов, уходят в себя, замыкаются и перестают участвовать в эмоциональной жизни семьи. И тут начинаются настоящие проблемы. Потому что женщине именно в этот период отчаянно нужна именно эмоциональная поддержка мужа. А муж сам находится в эмоциональном ступоре. Получается замкнутый круг».

Что посоветовать суперпапам, чтобы подобного не произошло? Гармоничные отношения после рождения долгожданного отпрыска во многом зависит от вас, наши любимые!

Первый совет подходит для тех мужчин, которые не задерживаются на работе и чья деятельность не связана с тяжелой физической нагрузкой или значительным эмоциональным перенапряжением.

Суть в следующем: приходите домой и говорите жене: «Милая, я побуду два часа с малышом, а тебе даю задание: сходи в парикмахерскую (театр, кино, в кафе с подругой, погуляй по парку, поболтай по телефону с мамой, почитай книжку, понежься в ванне, сходи в бассейн или на фитнесс и др.)».

И постарайтесь, чтобы к ее возвращению маму встретил улыбающийся папа и незареванный малыш. Подобные «отдыхи» любому мужчине вполне по силам устраивать жене два-три раза в месяц. Вам обеспечена счастливая, красивая, отдохнувшая и, самое главное, благодарная жена.

Второй – подходит для тех мужчин, которые не обладают большим запасом времени и сил, зато обладают некоторым финансовым достатком. Предварительно посовещавшись с женой, подберите подходящий для вашей семьи вариант помощи жене в виде приходящей домработницы или няни.

Вполне можно найти помощницу на пару часов в день или в неделю как по хозяйству, так и по уходу за ребенком. Вы не представляете, сколько всего может сделать за эти два-три часа в неделю активная, выспавшаяся женщина, которой за уборку платят деньги.

А сколько радости доставит вашей жене чистый дом, романтический вечерний ужин только вдвоем!

Третий – запретите своей жене тратить драгоценное время на кулинарные излишества и уборку. Пусть в свободное от ухода за ребенком время она спит и отдыхает. А вы… закройте глаза на каждодневный ужин в виде пельменей или лапши быстрого приготовления.

Не обращайте внимания на горы неглаженого белья и стирку в режиме нон-стоп. Ни за что не говорите жене, что у нее уже неделю пятно туши под глазом. Пусть игрушки, подгузники и пустышки валяются везде. Главное, чтобы в вашей семье мир и спокойствие.

«Поймите, мужчины, то, что жена вся в ребенке – это на уровне инстинкта, – улыбается Арина, мама двухлетней Наденьки. – Посмотрите на кошку: пока котята глазки не открыли, она ни на шаг от них не отойдет, только сама покушать и в туалет.

У вас есть своя роль и свои отношения с малышом – ребенок приходит к обоим. Как это ни возмутительно звучит для той, что вынашивает, рожает и возится с вашим чадом, – отец ровно так же важен, как и мать. Вот и стройте отношения с малышом и с его мамой.

Как известно, правильная постановка задачи – половина решения».

Источник: https://74.ru/text/gorod/54731291/

Развод после рождения ребенка или……….???Что делать?

Развод после рождения ребенка

Вопросы взаимоотношений между женщиной и мужчиной. Как достичь гармонии в семейной жизни.

Модератор:beauty admin

Ср окт 10, 2007 18:05

Весенний Лотос, такие взаимные заебы случаются, когда оба устали.не друг от друга, а от окружающей жизни.остановитесь, успокойтесь, ничего такого, что прямо ужас-ужас!! не случилось.муж, мне кажется, просто не понимает вашего состояния.назначьте время, сядьте, спокойно, без претензий обсудите свои заебы – договоритесь.

ну а пока – оба хороши, поэтому не надо разводиться

вуду

GOD

  • Сообщения: 16582
  • Зарегистрирован: Пт мар 02, 2007 00:11
  • Профиль

Ср окт 10, 2007 18:23

Жалко мне вас, автор, вы сами загнали себя в угол.Утомлены, муж вам скорее всего совсем не помогает и вашего состояния не понимает. А все от того, что дамы решили, будто ребенком можно скрепить союз.

Успокойтесь. Попробуйте поговорить в спокойной обстановке.

musya

GOD

  • Сообщения: 40727
  • Зарегистрирован: Вт окт 21, 2003 23:10
  • Профиль

Ср окт 10, 2007 20:46

По моему это действительно неконтролируемая депрессия. А то, что на жену руку поднял – можнт быть это был лучший способ прекратить истерику.

Вам нужен психолог или прихиатр. Кто в России занимается послеродовой депрессией? С мужем поговорите. Объясните, что не всегда можете контролировать себя. Сексуальную жизнь наладить срочно. Обязательно общая постель.

Мужчина чувствует себя покинутым в этот период, даже поспать в обнимку, чмокнуть в плечо – все имеет значение. Во время маминого промывания мозгов повторяем таблицу умножения или считаем верблюдов, синхронно кивая и поддакивая.

Сначала успокоиться. Потом – все остальное.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

Жуткая зануда

Super VIP

  • Сообщения: 4166
  • Зарегистрирован: Чт авг 05, 2004 13:22
  • Профиль

Ср окт 10, 2007 22:09

Julia23 писал(а):могу сказать одноЕсли бы муж поднял на меня руку…это были его последние дни со мной и ребенком – это вообще не обсуждаетсяВсе такие классные хорошо рассуждать у человека депресняк, маман под боком и ребенок совсем маленкий и все дают психологические советы…И никто не сказал: “Лотос, у тебя же скачки гормонов после родовая депрессия и ты ен можешь это контролировать..” НЕт все дружно наехали….ЛОтос, Вы сделали ошибку не сейчас ..нет, вы её сделали – год назад выйдя за этого человека замуж и ошибки надо исправлять , а не переделывать себя для ошибокГосподи, да у Вас своя квартира!!!Еще и больше этойВы даже не допускаете мысли переехать(пусть даже там ремонт)В ы же работали, имеете профессию, займите денег на няню на пару месяцев, а до этого найдите себе работуМама будет при взрослом человеке, ребенок присмотрен, вы при деле и с деньгами….Я вообще не понимаю, как бы я жила с человеком, который на меня поднял руку…для меня это главное

У вас гармоны….а у него какой хрен???!!! ТОЖЕ гормональный сбой??? или как??!!! прям бедный он устал..а вы не устали? вы на гаваях при этом его пилите???!!!

Я дурею…просто Такое ощущение, что наши дамы начитались романов и насмотрелись сериалов

ЛЮДИ!!! У девушки депресняк, она не видит пр иэтом поддержки мужа, а вы ей советуете изменить себя и возлюбить мужа….

да корень правды есть, но истина в том, что если человек тебя не слышит и может быть равнодушным к проблеме своей семьи…..вы меня хоть четвертуйте…она ему с проблемами не нужна тока в хорошем виде и без проблем..Пните меня, но кто ж любит, только тогда, когда хорошо…

любят всегда, просто “тяжело и проблемы” это тоже любовь и семья…

А ВЫ ЕЙ ЧТО СОВЕТУЕТЕ???

это я фигею, дорогая редакция!!!да, поднял руку, но в ответ на что??? ни в коем случае, автор, никуда не уходите и не съезжайте!

сейчас – никаких резких движений!

Код на скидку 5$ при 1-й покупке на iherb.com QEC273

Nyu

GOD

  • Сообщения: 31691
  • Зарегистрирован: Вт авг 26, 2003 17:48
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Ср окт 10, 2007 22:29

у меня аналогичная ситуация… психологи с форумов, которым я плакалась говорят, что мужчины позже становятся отцами… подождите пока ребенок подрастет у них действительно очень большая эмоциональная связь будет и при вас его будет держать еще и ребенок, если уж мама пока не может быть в форме, а через год пойдете работать и никуда он не денется…то что мужики часто вначале пытаются свалить наподольше, это видимо у всех так(((

казлы они фсе !!! откиньте эмоции и тупо пользуйтесь материальной поддержкой)))

Юля-Лапуля

Свой

  • Сообщения: 153
  • Зарегистрирован: Сб мар 04, 2006 04:42
  • Откуда: С-Петербург
  • Профиль

Чт окт 11, 2007 08:24

ion-x писал(а):психологи с форумов – это такие как дюжева, вуду и левада?

Ужоснах…

Левада

GOD

  • Сообщения: 11197
  • Зарегистрирован: Вт авг 05, 2003 17:32
  • Откуда: Поморье
  • Профиль

Чт окт 11, 2007 08:30

Левада писал(а):ion-x писал(а):психологи с форумов – это такие как дюжева, вуду и левада?

Ужоснах…

вот они …выводы неокрепших детских умов.

и, главное, как тебе модельный ряд ?

В браке есть две стороны – одна всегда права, а другая – муж.

Чертёнок № 13

Guru

  • Сообщения: 6576
  • Зарегистрирован: Ср янв 12, 2005 16:12
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Чт окт 11, 2007 08:38

Особенно, глава модельного агентства

Левада

GOD

  • Сообщения: 11197
  • Зарегистрирован: Вт авг 05, 2003 17:32
  • Откуда: Поморье
  • Профиль

Чт окт 11, 2007 10:03

Юля! Лапуля…. Я твердо уверена что создавать семью и рожать могут только взрослые люди. Вам что теперь, памятник поставить, что вы ему ребенка родили? А взрослые люди, они делают что должны, умеют радоваться счастью и не требуют постоянного зачета обыденных действий как подвига.

33

GOD

  • Сообщения: 46340
  • Зарегистрирован: Чт окт 02, 2003 09:31
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Чт окт 11, 2007 10:26

ion-x писал(а):психологи с форумов – это такие как дюжева, вуду и левада?

будь добра, для иллюстрации чего-либо в дальнейшем обходиться без использования моего ника.

вуду

GOD

  • Сообщения: 16582
  • Зарегистрирован: Пт мар 02, 2007 00:11
  • Профиль

Чт окт 11, 2007 10:32

Рождение ребенка проверяет не тока пап на вшивость, но и мам на здравость.
Ну не увидила я криминала, если читать первый пост. Скажите честно, девы, ну какой муж в душе не порадуется отъезду в командировку, взрюченный дома только что рожденной младенческой и мамской суетой и заботами? Я – ваша мужрая Вня! Ошибки – фигня

Веня

GOD

  • Сообщения: 15911
  • Зарегистрирован: Пт фев 11, 2005 14:14
  • Профиль

Чт окт 11, 2007 13:38

А у нас в семье, после рождения ребенка, ничего не изменилось. Я успеваю и готовить, и прибираться, и, естественно, с малышом няньчиться А муж у меня деньги зарабатывает! Мы купили квартиру, отремонтировали, пережили переезд с маленьким ребенком. Я не жду от него помощи по хозяйству и не пилю его. Хотя хотелось раньше сорваться на слезы, крики и обвинения. У него на самом деле тяжелая физическая работа и дома я даю ему отдохнуть и расслабиться.
А сейчас сыну 8 месяцев уже. Я и высыпаюсь, и на себя время есть, и на дом, и на мужа и на гостей
Материнство – это радость, а не каторжный труд! Не ждите от мужа супервнимания и понимания. Редкие мужчины сюсюкаются с малышами. Им интересно с говорящими детьми, а не с агукующими. Успокойтесь, не истерите – и все наладится И ребенок у вас уже не такой маленький, не должен плакать каждые 10 минут и сидеть у вас на руках. Приучайте к режиму.

Rizanka

Свой

  • Сообщения: 247
  • Зарегистрирован: Чт апр 12, 2007 11:57
  • Откуда: Latvia
  • Профиль

Чт окт 11, 2007 13:47

Представила бабку свою, мать 16 детей, работавшую всю жизнь портнихой, как она мужу выговаривает – “что ж ты пришел из своей сапожной мастерской и сразу жрать? нет бы мне с дитями помочь.”

33

GOD

  • Сообщения: 46340
  • Зарегистрирован: Чт окт 02, 2003 09:31
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Похожие темы

Источник: http://club.passion.ru/semeynyy-vopros/razvod-posle-rozhdeniya-rebenka-ili-chto-delat-t109175-60.html

Ребенок родился: как спасти брак

Развод после рождения ребенка

Развод после рождения ребенка – достаточно частое явление. Но стоит ли это делать? Иногда достаточно приложить некоторые усилия, и семья будет спасена.

Проблемы адаптации

В период года после рождения первенца по статистике происходит огромнейшее количество разводов. Все это связано с тем, что это время для обоих супругов очень сложное: они переживают новые эмоции, ответственность, учатся быть родителями и т.д.

Если в ваших отношениях до рождения малыша все было приемлемо, то постарайтесь просто перетерпеть этот период, хоть вам сейчас и кажется, что любовь ушла.

Почитайте записи на некоторых форумы, где обсуждаются подобные темы. Вы убедитесь, что там многие люди делятся своим опытом того, как они смогли преодолеть огромные трудности вместе и сейчас живут очень счастливо.

Отношения с родственниками

Здесь, казалось бы, часто начинается необъяснимое: родственники, с которыми вы так легко находили общий язык, которые так уважали вас и ваше мнение, вдруг начинают недвусмысленно намекать на то, что вы что-то делаете неправильно по отношению к воспитанию ребенка.

Будьте внимательны, чтобы не допустить ошибок:

  • не обижайтесь на них: они старше, у них есть опыт;
  • не воспринимайте это как критику – они, прежде всего, просто советуют, как, по их мнению, будет лучше;
  • прислушивайтесь к тому, что они говорят – большинство из этого, действительно, убережет вас от ошибок;
  • не спорьте, а просто принимайте к сведению;
  • не скандальте и не пытайтесь доказывать свою правоту.

Разные подходы к воспитанию

Этих подходов может быть достаточно много:

  • мягкость матери в то время, когда отец желает расти ребенка в строгости и наоборот;
  • постоянное желание увильнуть от родительских обязанностей;
  • разные мнения в уходе за ребенком (например, один предпочитает современное лечение, другой – народную медицину) и пр.

Какой бы проблема не была, ее нужно решать, потому что дело может не только дойти до развода, но и изрядно подпортить психику ребенка в дальнейшем.

Что нужно, чтобы решить проблему:

  • перестать тянуть веревку на себя за разные концы – нужно действовать едино;
  • спокойно обсуждать все детали;
  • уважать мнение супруга/супруги;
  • быть способным объяснять свою позицию и представлять доводы;
  • если и ссылаться на примеры из жизни, то только на крайне удачные;
  • уметь уступать.

Помните, вам далеко не всегда будет удаваться находить компромиссы, поэтому не исключайте, что стычки все равно будут. Более того, они есть в каждой семье.

Сексуальные

Проблемы чаще всего возникают по следующим причинам:

  • послеродовое восстановление женщины (заживление ран);
  • усталость и нехватка времени у молодой мамы;
  • отсутствие желания у супруга в связи с потерей былых форм жены.

Любую проблему, которая вызывает сбои в сексуальной жизни, нужно решать как можно раньше. Возможно, совместно. Оставляя все так, как есть, вы рискуете своим браком. Здесь распад может возникнуть из-за недовольства супруга или его измен.

Не стоит обижаться на мужа, думая, что он недопонимает ситуацию. Такова суть мужчин – они нуждаются в постоянном сексуальном удовлетворении.

Для начала нужно поговорить с ним, попросить его подождать, убедив, что скоро все нормализуется. В таких случаях не отказывайте своему мужчине в любых способах проявления ласк.

Финансовые

Сразу после рождения ребенка расходы очень непредсказуемы. Хорошо, если у вас были запасены деньги «на черный день». Так проблема не станет для вас слишком заметной.

Другое дело, если у вас небольшой доход, а отложенных сумм нет: здесь вам придется изрядно потрудиться, чтобы выбраться (занимать деньги в долг, подрабатывать, экономить на себе и т.д.). Естественно, это вызывает ряд скандальных ситуаций, разногласия и недопонимание.

Тут вам нужно:

  • спокойно обговорить необходимость всех покупок (может, действительно, без некоторых из них можно легко обойтись);
  • пытаться экономить на всем (недорогие памперсы для ребенка, детская одежда с рук, минимальное расходование электроэнергии, составление определенного меню, не подразумевающего больших расходов и пр.);
  • заранее планировать свой бюджет, и, исходя из этого, делать выводы о том, какие затраты вам позволительны;
  • не скупиться, если у вас достаточно денег (этот «дорогой» период после рождения ребенка скоро все равно пройдет).

Проблемы со здоровьем

Различные заболевания и сбои в организме матери, ребенка, да и молодого отца всегда отнимают много сил. Вследствие этого появляется усталость, раздражение, апатия, депрессия и прочие неприятности, которые могут привести к разводу.

Для того чтобы пережить этот момент необходимо:

  • действовать вместе;
  • временно привлечь к помощи родителей, близких людей;
  • всячески пытаться избавиться от болезней, а не пускать все на самотек;
  • заранее не допускать появление недугов.

Вредные привычки

К ним можно отнести все, что способно разрушить семью: алкоголизм, наркомания, бесконечные гулянки с друзьями, измены и даже бездумная трата денег. Вредная привычка может быть присуща как отцу, так и матери.

Вы можете попробовать избежать разрушения семьи на этой почве, если будете:

  • постоянно бороться за исправление близкого человека;
  • привлекать сторонние силы, если вы не справляетесь сами;
  • искренне разговаривать с ним о том, какой он вред наносит вашей семье, в частности маленькому ребенку;
  • дать понять ему, что, если так будет продолжаться, вы вынуждены будете разойтись.

Если ваши попытки не увенчались успехом, подумайте, действительно ли ваш ребенок от вредных привычек супруга/супруги получает колоссальный вред (психоэмоциональный, физический, моральный) и готовы ли вы мириться с этим в дальнейшем. Быть может, развод и сломает семью, зато спасет две жизни.

Не жалуйтесь

Вам обоим сейчас сложно, но вы не должны меряться тем, кто больше устал, или жаловаться друг другу на свою нелегкую жизнь в браке.

Мыслите реально: вы сами выбрали себе вторую половинку и решили родить ребенка. Так действуйте, не опуская рук! Мысли должны быть позитивными: вы дали жизнь человечку, ваша любовь не угасла, а просто стала менее видимой из-за быта и т.д.

Вот увидите, когда вы останетесь наедине и хорошенько развлечетесь (подумайте заранее, как разнообразить ваше совместное времяпрепровождения), то снова получите заряд положительных эмоций, которые помогут вам идти дальше вместе.

Не ревнуйте

Ревность может возникнуть к разным людям:

  • представителям противоположного пола;
  • родственникам;
  • родившемуся ребенку;
  • друзьям.

В некоторых случаях она не обоснована: просто сейчас трудные период в жизни, при котором многие вещи начинают выглядеть в другом свете.

Если же вы уверены в своих подозрениях, то:

  • проанализируйте ситуацию: почему эта ревность возникла;
  • признайте свои ошибки и поработайте над ними (ведь в большинстве случаев в причине малого проявления внимания к вашей персоне, в основном, виноваты исключительно вы);
  • искренне поговорите с супругом/супругой о ваших подозрениях, спросите, как вы можете исправить ситуацию (но не сандальте);
  • начните сами больше проявлять внимания любимому человеку, ведь все это происходит из-за его недостатка.

Давайте отдых друг другу

Маленький человечек хоть и приносит радость, однако в первое время отнимает очень много сил. Чтобы не «выбиться из колеи», вам обоим необходимо отдыхать.

Для этого:

  • поочередно посидите с малышом, пока ваша вторая половинка отдыхает;
  • при каждой удобной возможности оставляйте ребенка бабушкам и дедушкам;
  • не отказывайтесь от помощи и других близких людей.

Помните, что время для отдыха все же в большей степени вы должны проводить вместе – парой. Иначе есть вероятность, что вы будете отдаляться друг от друга все дальше.

Учитесь и советуйтесь

Справиться с новорожденным ребенком очень сложно для обоих родителей: одни не знают, другие забыли, третьим просто тяжело. Обязательно в такой период прислушивайтесь к советам близких и не стесняйтесь спрашивать самостоятельно.

Вопросы могут касаться чего угодно:

  • воспитания ребенка;
  • умения успевать делать несколько дел одновременно;
  • взаимоотношений внутри семьи;
  • рационального распределения обязанностей и пр.

Главное, прежде чем внедрить новую определенную систему в вашу супружескую жизнь, стоит посоветоваться с мужем/женой, чтобы не появилось явных разногласий. Но делать это нужно деликатно: не говорить, что с завтрашнего дня мы делаем так-то, а спрашивать: «Может, попробуем так?».

Прощайте

Ошибки в семейной жизни неизбежны. Особенно острая реакция на них появляется в первый год после рождения ребенка, когда психоэмоциональное состояние немного неустойчиво.

Постарайтесь придерживаться в это время следующих советов:

  • анализируйте значимость ошибки партнера (может, не все так страшно);
  • скажите, как вы видите идеальный выход из произошедшей ситуации, чтобы не было обид (чтобы ваш партнер действительно учился на ошибках);
  • подумайте над своим поведением: вдруг это вы спровоцировали любимого человека на неверный шаг;
  • не выносите ваши отношения за пределы дома (это ваша жизнь, и никому не стоит знать о ваших размолвках, даже хотя бы потому, что у каждого человека свое мнение, и вы можете попасть под плохое влияние собеседника, например: «Вот он подонок! Я бы собрала вещи и сразу ушла!», «И ты простил ее! Вот ты дурак…»).

Делайте все вместе

Для сохранения вашего единства стоит отдать предпочтения политике, где вы по возможности будете делать все вместе: например, жена моет посуду, а муж на кухне кормит из бутылочки ребенка.

По выходным рекомендовано делать семейные прогулки, выезды к родственникам и пр. Так супруги не отдаляются друг от друга, и возникает большее взаимопонимание в связи с совместным переживанием сложных ситуаций.

Следите за эмоциями

Часто в семьях сразу после рождения семьи супруги начинают быть неуравновешенными. Появляются постоянные придирки, скандалы, претензии, сравнение обязанностей и пр. Если это не остановить, ситуация будет постепенно усугубляться, ведь дом – это крепость, а не поле битвы.

Так, всю информацию можно подавать по-разному. Например, если жена подходит к мужу и, обняв его, ласково просит его в чем-то помочь, скорее всего, он не откажет. Но иногда, забывшись, женщины встают в позицию со словами, типа: «Так, ты сидишь с ребенком, пока я схожу в магазин». Второй вариант сразу обречен на провал.

Когда развод неминуем. Юридические аспекты ↑

Если все-таки вы не смогли избежать крупного разногласия, не торопитесь с разводом после рождения ребенка. Поживите отдельно некоторое время. Может, сейчас вам в это трудно поверить, но, возможно, позже вы оба почувствуете, что не сможете жить друг без друга.

После того, как заявление на развод все же было подано, вам предстоит пройти судебное заседание, а может быть, и не одно. Прежде всего, вам дадут определенное время на раздумье (не меньше месяца), и только потом заслушается ваше дело.

Обратите внимание: если судья посчитает нужным, он может перенести суд на определенное время, не приняв окончательного решения.

Сторона, у которой остается ребенок на попечительстве, вправе затребовать алименты. Также супруги могут договориться о денежной компенсации в добровольной форме, но тогда стоит подстраховаться посредством расписок, чтобы потом не попасть в нехорошее положение.

: Семейный кризис после рождения первенца

Источник: http://gopsy.ru/semja/razvod/razvod-posle-rozhdenija-rebenka.html

Почему происходит развод после рождения ребенка и как его избежать

Развод после рождения ребенка

Рождение ребенка – значимое событие для каждой семьи. Но кто-то ждет пополнения с радостью, а кто-то со страхом. В одних семьях новорожденный становится тем фундаментом, на котором еще больше укрепляются отношения между супругами. А где-то малыш может стать причиной развода. Почему так получается? И если уж появление ребенка привело к разводу, куда необходимо обратиться?

Психологические причины развода

Специалисты утверждают, что рождение ребенка само по себе не всегда становится причиной развода. Чаще всего появление маленького орущего кулечка – всего лишь катализатор накопившихся проблем, который и приводит в итоге к разрыву брака.

  1. Проблемы адаптации. Многие семьи после рождения ребенка, особенного первого, оказываются не готовы перейти на новую ступень семейных отношений. Ведь теперь мир строится не вокруг них одних – появился кто-то третий, требующий постоянного внимания и ухода. Ведется кардинальная перестройка быта, привычек, приходится жертвовать собственным временем, фокусировать мир на малыше. Нежелание молодых родителей идти на компромиссы, ломка устоявшихся стереотипов в итоге могут привести к разводу.
  2. Проблемы во взаимоотношениях с родственниками. Если какие-то противоречия между родственниками, возникшие до брака или в браке, со временем сгладились, то после рождения малыша они «всплывают» снова. Родители мужа и жены могут чрезмерно опекать своих детей, самих ставших родителями, укорять их, поучать, что, по понятным причинам, нравится далеко не всем. В случае возникновения внутрисемейных споров они могут «раскачивать лодку», вставая на ту или иную сторону. И все это делается, естественно, «во благо ребенка». Постоянные стычки с родственниками или, напротив, их полная апатия и нежелание помогать молодым родителям могут значительно «расшатать» семью и стать причиной развода.
  3. Проблемы с разным подходом к воспитанию детей. У каждой семьи свой уклад, что приемлемо в одной, считается табу в другой. Если родители не сойдутся во мнении, как воспитывать малыша, ссоры и скандалы неизбежны. И если сразу после рождения ребенка эти проблемы могут не проявляться, то во время его взросления обязательно «вскроются».

Другие проблемы, приводящие к разводу

На этом список испытаний, поджидающих семью, не заканчивается. Закономерно выделяются еще проблемы, возникающие сразу после окончания беременности, но не относящиеся к психологической сфере.

  1. Проблемы сексуального характера. Об этом не принято говорить вслух, но такие проблемы есть. У женщин после рождения ребенка могут проявиться проблемы с психикой: послеродовая депрессия, накапливающаяся усталость, напряженность, отсутствие нормального режима сна не могут не сказаться на ее состоянии. Часто возникают еще проблемы и гигиенического плана. Поэтому в плане интима женщины сразу после появления малыша мало внимания уделяют мужчине. Если прибавить сюда еще и нередко возникающие физические изменения: лишний вес, растяжки, шрамы после кесарева сечения – то становится понятно, почему многие мужчины засматриваются на аккуратных и стройных женщин. Если даже это не приводит к измене, то законную ревность со стороны жены сложно отрицать. Все эти проблемы вкупе (а если еще и разоблачена измена) часто становятся причиной развода.
  2. Финансовые проблемы. Денег на ребенка уходит довольно много. Одежда, подгузники, детское питание, коляска, обувь – все требует финансовых влияний. Деньги в семью приносит муж, декретные выплаты жены обычно ничтожно малы. Если в семье есть еще и кредиты, то это часто становится причиной скандалов. Поэтому развод после рождения еще одного голодного рта – не такой уж редкий случай.
  3. Проблемы со здоровьем ребенка или жены. Не всегда роды проходят благополучно. Иногда беременность может оказать непоправимое влияние на здоровье матери или ее малыша. Определенный процент детей рождается с физическими или психологическими отклонениями. Не все отцы и матери оказываются готовы к такому повороту событий. Поэтому семьи, в которых родился ребенок-инвалид или психически нездоровый, нередко распадаются.
  4. Проблемы с пристрастием к вредным привычкам. Если кто-то из членов семьи курит, это может сильно сказаться на здоровье подрастающего малыша. После появления в доме младенца мужчины могут начать курить сильнее, пытаясь компенсировать недостаток внимания со стороны жены. То же относится к проблеме алкоголизма. Бутылка создает иллюзию замены внимания.

Как избежать проблем?

Сохранить семью после рождения ребенка можно и нужно. Конечно, если проблем много и навалились они все разом, приложить все усилия для спасения семейного гнездышка сложно.

Все устают: и отцы, и матери. На помощь приходит взаимовыручка, терпимость друг к другу, забота друг о друге.

Психологи советуют прибегать к таким приемам, чтобы легче было приспособиться к изменениям во внутрисемейных отношениях:

  1. Не жалуйтесь. Никому не жалуйтесь: ни своей второй половинке, ни родственникам, ни друзьям и подругам. Если будете жаловаться жене или мужу – вас не поймут. Поверьте, им тоже тяжело, так же как и вам. Родственникам жаловаться, конечно, приятно. Но подумайте о последствиях: с вашим супругом могут «серьезно поговорить», и это рискует стать серьезным ударом в отношениях.
  2. Не ревнуйте. Не мучайте друг друга ревностью – ни к другим женщинам, ни к ребенку. Желание мужчин «засматриваться» естественно. Ведь и на вас он «засматривается»: как вы можете запретить ему смотреть на других? Не изводите подозрениями: иначе однажды он плюнет (все равно не верит!) и может сознательно пойти на измену. Назло вам. А вот мужчинам психологи советуют быть терпимее с любовью женщины к ребенку. Понятно, что и вам хочется любви и нежности. Но дайте новоиспеченной маме время. Для нее ребенок после своего рождения – центр вселенной. Потом она во всем разберется.
  3. Давайте друг другу отдых. Пусть муж помоет посуду или поменяет подгузник ребенку, погуляет с малышом, пока мама спит. А молодой жене, может быть, даже стоит спать с малышом в другой комнате, чтобы ребенок не беспокоил мужа криками: ведь тому с утра на работу. Если он не выспится, хуже будет всем.
  4. Учитесь и советуйтесь. Читайте книги, спрашивайте у друзей, как они строили быт после рождения ребенка, пользуйтесь помощью родителей. Только не выдавайте собственные сложности и не распространяйтесь о спорах и противоречиях.
  5. Прощайте. Умение понять и простить в период жизни после появления на свет малыша – пожалуй, самое главное в семейной жизни. Проявите чуточку снисхождения к слабостям другу друга и не заостряйте ситуации, приводящие к конфликту. Ребенок должен воспитываться в любви, а не во время ругани.

Конечно, список советов неполон. Но чтобы избежать развода сразу после рождения ребенка, членам новоиспеченной семьи приходится прилагать немало усилий.

Но если развода не избежать

Иногда возникает ситуация, когда развод после рождения малыша неизбежен. И как бы ни хотелось избегнуть его, распад семьи остается единственным выходом. Это часто бывает в таких ситуациях, когда причиной брака стала беременность, но подлинной любви нет, или когда кто-то из супругов злоупотребляет алкоголем или наркотиками.

Тут важно знать несколько юридических тонкостей, связанных с расторжением брака:

  1. На развод сразу после рождения ребенка подать может только жена. Закон прямо запрещает мужу разводиться в период беременности жены и до достижения малышом 1 года.
  2. После развода муж будет платить два вида алиментов: на ребенка (до достижения им 18 лет) и на жену в период ее нетрудоспособности (иными словами, пока она не выйдет на работу). Словом, муж по-прежнему будет обязан содержать семью.
  3. Судья даст развод только при наличии серьезных на то причин: алкоголизма мужа, его пристрастия к игровым автоматам, при семейном насилии, в случаях если муж сидит в тюрьме, находится в розыске за совершение уголовного преступления или считается пропавшим без вести.

Дело о разводе, если в семье есть несовершеннолетний ребенок, будет рассматривать мировой (при отсутствии споров) или городской (районный) судья (при наличии споров – об алиментах, о разделе имущества, об установлении отцовства и так далее).

Просто развестись через ЗАГС уже не получится.

Лучше, чтобы заявление подала жена. В нем обязательно надо указать, чтобы рассмотрение дела проходило по месту жительства истицы, иначе будут вызывать к месту проживания ответчика. В случае если муж с женой зарегистрированы в разных квартирах, это может вызвать сложности.

В иске необходимо подробно описать ситуацию, которая привела к разводу, и изложить свои требования, особенно в части алиментов.

Если муж согласен на развод и есть договоренность по алиментам, процесс не занимает много времени. Судья дает месяц на примирение, а потом выносит постановление.

С этим постановлением нужно обратиться в отдел ЗАГС, и сторонам после уплаты госпошлины выдадут свидетельства о расторжении брака.

Как лучше развестись

В случае развода сразу после появления новорожденного перед женой встает ключевой вопрос: как лучше развестись, чтобы обеспечить себе нормальное существование.

Понятно, что львиную долю дохода в семью приносил мужчина. Теперь же женщине придется самой добывать денег на самое необходимое, да еще поднимать ребенка.

Кстати, при подобных случаях развода судьи учитывают в первую очередь интересы ребенка. Если судья решит, что для малыша лучше будет жить с мамой и папой, он может и не удовлетворить иск.

Поэтому причины для развода нужно указать существенные:

  • пристрастие мужа к алкоголю или наркотикам: тут необходимо представить справки из наркодиспансера о наличии у него таких вредных привычек;
  • семейное дебоширство: надо собрать доказательства жестокого обращения мужа с вами или с ребенком – справки из медучреждения, копии постановлений участкового, показания соседей и так далее;
  • нежелание содержать семью и отдельное проживание;
  • наличие у мужа серьезного психического заболевания;
  • нахождение его «в местах не столь отдаленных» сроком более трех лет;
  • пропажа мужа без вести.

Во всех случаях нужно собрать справки и другие доказательства, включая показания свидетелей. Инвалидность мужа, приведшая к утрате его работоспособности, не может рассматриваться как причина для развода.

Перед подачей иска на алименты нужно попытаться договориться с бывшим о добровольной уплате. В случае согласия обговорите все моменты: сумму платежа, периодичность и так далее. Учтите, что если вы не работаете, а ребенку не исполнилось трех лет, мужа можно обязать платить алименты и вам. При подаче иска обязательно укажите этот момент.

Если муж пытается «откупиться» квартирой или другой недвижимостью вместо алиментов, подумайте, решит ли это ваши финансовые проблемы. Если сумеете договориться, нужно составить соглашение и заверить у нотариуса.

После этого оно приобретет юридическую силу, и его можно передать, например, в бухгалтерию того предприятия, где работает муж, чтобы она перечисляла алименты вам на счет.

Алименты следует требовать в размере не менее 1/4 от дохода на одного ребенка, 1/3 – на двух детей, 1/2 – на трех детей и более. Размер алиментов «на себя» тоже следует рассчитать. Учтите, что мужу не должно оставаться доходов ниже прожиточного минимума, иначе судья не утвердит исковые требования.

Источник: https://orazvodah.ru/razvod-i-deti/posle-rozhdeniya-rebenka.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.