Развод ребенку 7 лет

Содержание

Ребенку 6-ти лет о разводе | Дети | Детская психология и развитие

Развод ребенку 7 лет

  • Дочке 6 лет. Ее отец ушел к другой. Уходя, сказал ей, что полюбил другую женщину и не сможет больше жить в нами. Дочка спросила: что, больше не любишь маму? Он сказал: уже не так, чтобы мы жили вместе. Обещал стараться приходить, сохранить отношения, дал свой мобильник, купил ей тоже и сказал можно звонить в любое время. Дочка меня потом переспросила так ли это. Я ответила: да, так, папа встретил другую женщину и полюбил, он ушел потому что не хочет чтобы мы были несчастливы в такой семье, где есть обман. Дочка спросила любит ли он ее по-прежнему? Я ответила, что думаю да, любит, но не знаю сможет ли часто приходить и захочет ли.Узнав об этом моя мама пришла в ужас и наорала на меня, что ребенку в таком возрасте нельзя говорить ТАКУЮ правду, что надо было сказать про командировку, которая потом перейдет в другую командировку и сказать, что папа ее очень любит и будет любить всегда. Короче завелась так, что прямо нас надо родительских прав лишить.Мы действительно натворили что-то ужасное?Как вы объясняли детям причины развода?
  • Правду. Я – про алкоголь. Но дочка и сама уже понимала ( почти 5 лет).
  • правильно вы всё сделали. мы ребёнку ничего не объясняли, но у нас отличные отношения, хоть и живём отдельно, видимся чуть ли не каждый день. в общем-то кроме отсутствия каждодневных скандалов ничего для ребёнка не изменилось
  • Считаю, что вы правы, кроме фразы ” но не знаю сможет ли часто приходить и захочет ли”. Этого можно было бы не говорить, вдруг будет приходить, а ребенок заранее только нервы попортит себе, думая, что папа не захочет этого.
  • что “НАДО” сказать, вы с мужем решить сами, без родителей – вот и весь разговор с мамой.
  • В аналогичной ситуации БМ не сказал детям ничего, предоставив объяснения мне. Сказала правду.
  • а я бы наврала про долгую командировку, или про работу в ночное время, а потом бы уже сказала про то что папа не будет жить с нами больше – только после того как ребенок отвыкнет от него….а таких вот правдолюбов не понимаю…вы не были детьми никогда? не можете вспомнить КАК страшно и ужасно для ребенка может быть то, что для взрослых ничего особенного?ничего что ребенку хреново, главное – Я сказала правду! Я такая честная! и классная! а ребенок – переварит, никуда не денется… слов нет ((((((((((((
  • ПОДДЕРЖИВАЮ, все-таки я “за” щадящий режим…может не коммандировка, может что-то между правдой и ложью, но точно не такую правду-матку надо в лоб маленькому ребенку!интересно, что по – этому поводу говорят психологи детские…???
  • Психологи и социальные педагоги – только за правду и против формирования поля для детских фантазий на тему хотя бы малейшей вины (может быть, из-за его плохого поведения папа “не захотел возвращаться из этой непонятной командировки”, “может быть, меня разлюбили, и не хотят говорить правду, почему-то раньше мне говорили точно, когда папа вернется?”, “может, я сильно расстраивал маму и она не смогла из-за меня простить папу?” и т.д.). Не оправдавшиеся ожидания вообще могут привести к стрессу и неврозу.
  • но точно такие же детские фантазиии могут возникнуть после сказанного в лоб:- папа ушел и любит теперь другую женщщину- может это я сильно расстраивала папуи т.п.Все зависит от того, позаботятся ли родители об отсутствии фантазий или нет.А не от формы итогового “приговора”.А вот форму хотелось бы помягче ребенку подать. Правда я лично не знаю как.И обманывать не очень, и рубить с плеча тоже стремно.
  • Я влезла только с мнением психологов об альтернативной лжи. Правда исключает фантазии на предмет недомолвок. “Другая тетя” – она понятный персонаж, бесконечная командировка без единого намека на сроки возврата папы – явное поле для переживаний. В целом переживания неизбежны при любой трактовке, усиливают которые отсутствие в объяснениях обоих родителей понятия “МЫ с папой (с мамой) не смогли сохранить отношения”. Но никаких: “Мы с папой (мамой) виноваты, перед тобой, и друг перед другом…” – чувство вины передается ребенку. Просто вот такая вот ситуация, просто нужно ее принять.Консультации я брала у опытного социального педагога, из государственного кризисного центра, не у игровика из центра раннего развития.
  • – папа ушел и любит теперь другую женщщину- может это я сильно расстраивала папувообще не могу увидеть каких-то путей для связи этих двух фактов. Другая женщина-другой взрослый человек, который с ребенком никак связан быть не может. Скорее, появится умозаключение, что мама расстраивала папу и ее он больше не любит. Тут уже дело мамы объяснить, что между взрослыми такое происходит, бывает, но к детям это отношения не имеет.
  • Ни разу не встречала рекомендаций врать ребенку или говорить полуправду. Щадящий режим заключается в том, чтобы не вываливать на ребенка информации больше, чем он запрашивает, и не втягивать его во взрослые разборки.
  • Правду говорила всегда, не люблю обманов-про командировки и т.д.Потому прежде всего,что это разрушает доверие между ребенком и мамой.,Мама начинает фильтровать общение с ребенком,ребенок чувствует фальшь…Ребенку важно,чтобы в момент любого стресса рядом с ним был близкий человек-если мама рядом-пережить любую трагедию и проблему гораздо легче.Если вы думаете,что деть прям исстрадается от того,что у папы другая тетя- не правда это)) Ребенок будет переживать-если будет очевидно переживать мама и если ситуация останется для ребенка непонятной.Поэтому мужа простить, ребенку сказать об этом и жить дальше в тех условиях,которые есть на данный моментМама ваша-это вообще не ее дело.Ее дело-поддерживать во всем Вас.Не готова-пущай идет лесом.
  • а это вообще возможно,чтобы ребенок через какое-то время отвык от любимого папы без последствий для своей психики?
  • У меня младшей было 4, когда он ушел. Через полгода подошла ко мне, спросила: “а как папу зовут, я забыла?”
  • Не показатель )))Была свидетелем того, как 5-летний ребенок спросил “мам, а как тебя зовут?”. Для детей мы мама и папа, и если они не слышат часто, как к нам обращаются другие люди, то и не задумываются над именами.
  • И моей было 6. Я изначально была за то, чтобы говорить ребенку только правду.Пусть адаптированную к ее возрасту, но все же без “придумываний”.
  • Дети переносят легче правду, если им родители объясняют СПОКОЙНО, БЕЗ ИСТЕРИКИ.А вот вранье дети чувствуют, оно потом боком выйдет.
  • А зачем прям ставить задачу -отвыкать?Не надо) Пусть общается-звонит-просит встретиться,ну и т.д.Общение мож и не прекратится.Честно- дочери было 2,сыну 6 когда мы расстались и папа уехал в другой город-общения тогда вообще почти не было с папой-просто сильно он занят был обустройством своей дальнейшей жизни.Вот эта проблему мы как-то вообще не заметили-сад у сына, дочкины болячки-как-то без того проблем хватало,чтобы еще об отсутствии общения думать.
  • Так и объяснила. Папа не может с нами жить потому что…, но папа тебя (ребенка) очень любит, просто живет теперь в другом месте.Ребенок воспринимает нормально. Сейчас ему 8 лет, 3 года подряд один ездит к бабушке с папиной стороны на лето. До этого я проводила лето на их даче с ребенком. В этом году ездил с папой и его женой на велосипедах кататься, купаться и гулять. Не вижу проблемы
  • Если интересны детские воспоминания, то я совершенно не переживала по поводу развода родителей, т.к. видела, что отец пьет и обижает маму, гораздо больше я нервничала, когда он задерживался после работы и это означало только одно . Другое дело, что дальше развода не пошло, все продолжали жить в одной квартире, и любовь к отцу со временем стала сильнее, опять же с алкоголем с возрастом завязал. Но когда мама со мной обсуждала возможность размена квартиры, я была только за. Мне было на момент развода 6 лет. И длилось это несколько лет.
  • Не стала бы сеять сомнения в папиной любви и его приходах. Тут будет, возможно, ложь, сладкое оправдание сквозь злость и обиду на мужа, но не надо зарождать сомнения в дочке.А в остальном я – за правду. Мои родители разошлись, когда мне было 6,5. Разводились тяжело и жестко. с криками, скандалами, истериками. Но меня, по какой-то загадочной причине, считали “еще ребенком”, и только спустя год мама удосужилась поговорить со мной на тему развода. Я ГОД жила в каше из собственных воспоминаний, случайных реплик взрослых, полувзглядов и шепотков соседей и знакомых. Это неприятно, это тяжело и это непонятно. А уж вранье про “папа уехал в другой город в командировку” – за гранью. Мне в 6 лет было ясно, что бабушка врет мне, как сивый мерин.
  • За правду, максимально спокойную и выдержанную. Стараться не изливать в разговоре с ребенком обиду и злость на бывшего супруга. Наилучший тон – “мы с папой больше не будем жить вместе, но мы с папой по прежнему любим тебя, мы – твои родители”.
  • Тоже 6 лет, мальчик. Первые 3 месяца говорили, что бабушке нужна помощь и поэтому папа там живет. А потом, постепенно от ответ на настойчивые вопросы сказала правду, и нередко снова объясняю, т.к. периодически переспрашивает. И еще будет переспрашивать…
  • Просто интересно, у кого мужья именно к другим уходили, вы прямо это детям проговаривали? Типа “полюбил другую тётю”? Думаете это правильно?Я возможно не права, но мужа прикрываю, сыну всегда говорила, что мы просто друг друга разлюбили, вместе решили не жить и бла-бла. Муж сейчас женат на той девушке к которой ушёл, уже 6 лет прошло, ребёнка они берут достаточно часто, у них нормальные отношения. А так, знал бы что причина в ней, мне кажется было бы больше проблем.
  • меня в чистой правде один момент смущает, не сформируется ли у ребенка нормальной позиция “пожил с одним – ушел к другому”
  • Вы все правильно сделали. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь про командировки.
  • ну конечно, а после такого объяснения ребенок ну никак домыслить никакой вины не сможет!бред.
  • А что в этой позиции ненормального? Конечно если любовь проходит-люди имеют полное право расставаться.Мне бы не хотелось,чтобы моя дочь-как некоторые знакомые девушки- считала,что брак это навсегда и надо терпеть все,лишь бы сохранить отношения.
  • у каждого свое понимание о “терпеть все”. Одна будет визжать как укушенная от бутылки пива после работы,другую лупасят периодически и она считает,что ей повезло несказанно
  • Мой БМ сам рассказал детям про другую даму. Со мной не советовался, как это сделать и вообще. Но дети нормально восприняли, по моему. Что это жизнь и так бывает. Но он физически уехал в другой город, поэтому не общается с ними практически (только с сыном по скайпу. Младшей вот как раз скоро 6
  • Ну вот точка зрения “сохранять семью и жертвовать”- мне не близка) И потому я ее воспитывать в детях не буду.Я считаю,что в семье надо жить счастливо.Если не получается- лучше расстаться.Если эта бутылку так сильно ухудшает качество жизни жены-она имеет полное право не жить с этим мужчиной.
  • Мне тоже кажется это очень важно-что бы ребенок не провел параллели между папа ушел и не любит маму больше, потом на всю жизнь усвоит что мама как то себя не так вела что он из за нее от них ушел…. И вообще мне кажется так подробно не надо было, просто сейчас он поживет в др месте, ребенку очень важно знать что у него папа как у всех и есть и любит а тут не любит и …. Нет его

Источник: https://eva.ru/kids/messages-3156191.htm

Как рассказать ребенку о разводе родителей – совет психолога

Развод ребенку 7 лет

Люди влюбляются, женятся, заводят детей, но часто бывает так, что в пылу первой необузданной страсти они принимают сексуальное влечение или симпатию за подлинное чувство – безмерную любовь.

Со временем страсть утихает, симпатию задавливают проблемы и быт, а результатом долгих и тяжелых выяснений отношений становится потребность рассказать ребенку о разводе родителей.

Как, кто, когда и что будет делать дальше? Найти ответы на эти и другие актуальные в такой ситуации вопросы помогут советы психолога.

Честность, но не подробности

Нельзя утверждать, что развод родителей может обойтись без душевных травм для их детей, но если все сделать правильно, то их будет намного меньше. Детская психика лет до 8-10 очень пластична.

Из нее можно слепить что угодно, и это все останется с чадом и перейдет в его взрослую жизнь счастливыми воспоминаниями, небольшими огорчениями либо тяжелой психологической травмой, повлекшей за собой море комплексов, неуверенность в себе и завтрашнем дне.

Поэтому очень важно правильно сказать отпрыску о разводе.

Первый совет: «Честность – да, подробности – нет!»

  1. Важно говорить детям правду, а именно – что мама и папа больше не смогут быть вместе, что теперь они будут жить в разных квартирах и малыш останется с одним из них, а другой его будет все время навещать (необходимо сделать акцент на том, что дитя не лишается одного из родителей, в просто будет реже с ним видеться). Важно сказать, что несмотря на это, они остаются его мамой и папой.
  2. На справедливый вопрос «Почему?» ни в коем случае не нужно рассказывать ребенку о тех взрослых проблемах, которые развели их по разные стороны баррикад (измены, предательства, недопонимание и прочее). Можно сказать, что всем людям свойственно ошибаться и мама с папой, выбирая себе вторую половину, ошиблись, но это не очень страшно, так как в результате появился такой замечательный малыш. Но пришло время исправлять ошибки, чтобы всем жилось счастливо.

Выбор времени

Второй совет: «Нельзя сообщать о разводе спонтанно, важно ответственно подойти к выбору времени».

Перед тем как сообщать такую неприятную новость младшему поколению семьи, необходимо как следует подготовиться – успокоиться самим, убедиться, что у ребенка все хорошо, то есть он не болен, не поссорился с друзьями, у него нет проблем в школе и так далее. Лучше пожертвовать своей свободой на несколько дней или месяцев, чем сломать жизнь ребенку, наградив его нервными срывами и комплексами, а себя – чувством вины.

Контроль над эмоциями

Разводу всегда предшествуют ссоры супругов, выяснение отношений на повышенных тонах, бывают также истерики, рыдания и прочие крайне неприятные сцены.

В такие моменты родители частенько забывают, что за всем этим наблюдает их ребенок, который в два раза острее реагирует на каждое обидное слово, который много недопонимает в сказанном, но чувствует и пропускает сквозь себя все эмоциональные и негативные всплески.

Он плачет вместе с мамой, психует с папой, ему страшно и одиноко. В такие минуты дети, особенно младшего дошкольного возраста, находятся на грани отчаяния и очень сильно страдают.

Третий совет будет звучать так: «Себя нужно держать в руках, эмоции – под контролем, а язык – за зубами».

Если не получается сдерживаться, то в помощь успокоительное и бабушки, к которым рекомендуется отправить сына или дочь на время выяснения отношений и подведения итогов. В крайнем случае палочкой-выручалочкой могут стать гаджеты – требуется разойтись по разным комнатам (подальше от ребенка) и молча, с улыбкой на лице, высказать друг другу все в форме сообщений.

Папа, мама или вместе

Четвертый совет: «Вместе правильнее, но главное – спокойствие».

Очень важно, кто будет рассказывать малышу о разводе.

Если родители уже все выяснили, исчерпали запасы упреков, претензий и ненависти друг к другу, спокойно могут находиться в одной комнате, не пытаясь при этом перегрызть горло бывшему любимому супругу, то рассказывать должны они оба.

Так малышу будет проще поверить, что для него ничего особо не изменится, что он все так же важен для обоих родителей и по-прежнему может рассчитывать на их любовь и поддержку.

Возраст, пол и количество имеют значение

Встречаются разводы и в семьях, где детей больше одного. Как сообщить новость в этом случае?

Пятый совет: «Маленькая разница в возрасте – вместе, большая – отдельно, малышам – дозируя информацию, а подросткам – начиная с причин и перспектив».

Рекомендации по возрасту и полу:

  • Если у детей значительная разница в возрасте, то лучше сказать им о разводе по отдельности. Причем малышам вообще не нужно объяснять, что такое развод. Просто сообщить, что папе и маме теперь придется жить отдельно, что так надо и без этого никак нельзя. Конечно, когда малыш подрастет, то ему придется все объяснить, но к тому времени он уже привыкнет, что родители живут раздельно, и воспримет это более спокойно.
  • С подростками все гораздо сложнее – они вспыльчивые, эмоциональные, обидчивые, им свойственно рубить сплеча и в порыве гнева совершать глупости. Поэтому важно подготовить взрослого ребенка к сути разговора, начав с причин развода и перспектив для семьи в будущем. Например, ты знаешь, что в последнее время мы с мамой очень часто ругаемся. Мы хотим перед тобой за это извиниться. А как было бы здорово, если мы вновь стали бы жить в мире и спокойствии, проводить выходные без ссор, вместе и в хорошем настроении…

Считается, что девочки более ранимые – это не совсем верно, ведь все зависит от ситуации. Мальчики при разводе родителей страдают не меньше. Сообщать такую весть должен тот, кто больше понимает ребенка.

Обычно для девочек это мама, для мальчиков – папа, бывает и наоборот.

Второй родитель также присутствует при разговоре и играет роль молчаливой поддержки (обнимает ребенка, поглаживает, успокаивает и так далее).

Традиции превыше всего

Шестой совет: «Не стоит прерывать устои».

Если в семье имеются какие-либо традиции, например, в воскресенье кататься в парке на роликах, то хотя бы первое время их нужно сохранять. Это добавит ребенку уверенности в завтрашнем дне и поможет поверить, что ничего катастрофического не случилось.

Первый взрыв

Самое страшное во время развода – это первая реакция детей на полученное известие. А она может быть разной – молчание, истерика, обида, слезы, крики или уединение и нежелание общаться.

Седьмой совет: «Негатив должен выйти наружу».

Это значит, что нужно позволить ребенку выплакаться, накричаться. Не ругать его за это и не останавливать.

Помочь негативным эмоциям сполна выплеснуться – предложить побить кулаками грушу или подушку, разбить стакан или просто громко покричать, что-нибудь попинать или разорвать в клочья.

Такое поведение покажет чаду, что родителям не наплевать на его переживания и они понимают, что ему тоже больно.

Слушать и отвечать

Как бы ни было плохо самим виновникам сложившейся ситуации, они все равно должны быть максимально внимательными к детям, со стороны которых однозначно будет много претензий и вопросов.

Восьмой совет: «Важно активно слушать своего ребенка, честно и в полной мере отвечать на его вопросы».

Только получая поддержку и ответы, ребенок сможет успокоиться, ему будет уже не так страшно и одиноко переживать столь сложное время. К тому же, активное слушание поможет родителям определить скрытые детские страхи, такие как:

  1. «я больше никому не нужен»;
  2. «родители меня не любят»;
  3. «они разводятся из-за меня»;
  4. «я плохой»;
  5. «потом они также бросят и меня»;
  6. и еще море различных вариантов.

Плюс чадо могут очень волновать следующие моменты:

  1. увидит ли он еще папу/маму/бабушку;
  2. что станет с его любимыми игрушками при переезде;
  3. с кем будет жить домашний питомец;
  4. поведет ли его папа/мама туда, куда обещал(а);
  5. научит ли его папа/мама кататься на велосипеде/плавать/рисовать…, ведь только он/она может это сделать;
  6. кто теперь будет отвозить его в садик/школу по утрам;
  7. и еще море всевозможных детских невероятно важных проблем.

Только выяснив все его волнующее, ребенок сможет поверить в то, что развод родителей не принесет беды.

Главный совет

Девятый и главный совет звучит так: «Семья – это не конструктор «Лего» – сломав, ее уже не соберешь…»

Взрослые тоже немного дети, только игрушки у них другие. В порыве злости, обидевшись, недопоняв или поверив в то, чего на самом деле нет, можно натворить много глупостей.

А потому не стоит подавать документы на развод сгоряча. А еще не стоит грозить разводом своей второй половине просто так, чтобы в момент ссоры сделать ей больнее.

А вдруг он/она не поймет, что это не всерьез, и воспримет угрозу буквально?

Источник: https://Razvivashka.online/psihologiya/kak-skazat-rebenku-o-razvode

Как сказать ребенку о разводе

Развод ребенку 7 лет

Развод – трагедия для любой семьи. Взрослые чувствуют разочарование и опустошенность, ведь в сложившейся ситуации виноваты всегда оба. Совершить ошибку в выборе спутника жизни, а затем неправильно построить отношения может каждый.

В тяжелые минуты важно не замыкаться в себе, а думать об окружающих и поступать взвешенно и мудро, чтобы не спровоцировать новые проблемы. Больше всего страдает ребенок, привычный мир которого разрушается в одно мгновение от неожиданного для него решения.

Для маленького человека, только начинающего жить, эти новые стремительно развивающиеся события становятся катастрофой и только от родителей зависит, какой след они наложат на неокрепшую детскую психику. Сказать ребенку о разводе будет непросто и, по рекомендациям психологов, важно следовать следующим правилам.

Объединитесь для разговора

Поговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.

Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи.

При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери.

Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.

Подходящее время для разговора

Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.

Читайте так же:  Процедура развода с детьми до 18 лет

Важно провести разговор не на бегу. День недели и время суток тоже значимы. Лучше всего поговорить днем в выходной, чтобы у родителей было достаточно времени для ответов на все возникшие вопросы. После разговора постарайтесь не оставлять малыша в одиночестве, переключите его мысли на какое-нибудь новое приятное событие.

Расскажите о процессе развода

Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.

Говорите просто и лаконично

Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.

Можно сказать, например, так: «Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет».

Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.

О чем говорить нельзя

Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:

  • Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
  • Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
  • Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
  • Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.

Читайте так же:  Налоговый вычет на ребенка при разводе супругов

Чем младше дети, тем меньше подробностей

Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик.

Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном – их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе.

Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.

Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.

Расставание мамы и папы наносит травму в любом возрасте.

У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.

Говорите сразу со всеми детьми

Если в семье несколько детей, то психологи рекомендуют провести один разговор сразу со всеми. Исключения возможны в том случае, если у детей большая разница в возрасте – тогда бывает правильнее поговорить с каждым по отдельности, объяснив произошедшее на понятном ему языке.

С каждым ребенком должны побеседовать оба родителя вместе.

Следите за реакцией ребенка

Реакция на неожиданную новость о разводе может быть разной и совершенно непредсказуемой. Учитывайте тот факт, что в зависимости от возраста дети переживают разные негативные эмоции.

Читайте так же:  Почему после развода муж не общается с ребенком

Дошколята начинают винить себя, что семья стала неполной. Ход мыслей такой: папа теперь не живет с нами, потому что больше меня не любит. Младшие школьники чаще всего злятся и обижаются, иногда даже отказываются от общения с одним из родителей, которого считают виноватым в сложившейся ситуации. Подростки развода стыдятся, боятся рассказывать о нем сверстникам и сердятся на родителей.

Объясните ребенку, что он любим и это не его вина

Главное, что должен понять ваш ребенок, – вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями – на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.

Тема развода – непростая. Подготовиться к доверительной беседе с малышом бывает очень трудно. Постарайтесь максимально поддержать ребенка в этот момент. Если потребуется помощь, то не бойтесь обратиться за советом к знакомым, которые успешно прошли подобные испытания, или запишитесь на консультацию к психологу.

Источник: https://prorazvod.com/kak-skazat-rebenku-o-razvode/

Как сказать о разводе ребенку

Развод ребенку 7 лет

Практикующий психолог и психотерапевт Наталия Преслер написала пособие для родителей «Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми» (издательство «Питер»).

В нем она изложила простые сценарии, опираясь на которые, можно объяснить ребенку, что такое старость и смерть, откуда берутся дети, почему люди расстаются и обманывают друг друга и о многом другом.

«Сноб» публикует главу, в которой говорится, как правильно и объективно донести до ребенка новость о разводе

Фрагмент картины Поля Гогена «Мисс Лулу», 1890. Фонд Барнса, Мерион, США Rawpixel

Важно дать ребенку простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный ребенку язык.

Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это детям объяснить.

Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.

Вот примеры понятных фраз:

• «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)• «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».

• «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».• «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».

• «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе.

Но мы остаемся твоими родителями».

Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор: 

• «Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».• «Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».• «Мы оба будем заботиться о тебе».• «У нас есть план».

• «Это не твоя вина».

Говорите правду

Не нужно придумывать красивую и печальную историю взамен той, что вам не по душе. 

Но правда должна быть объективной. Правда — это не ваша правда. Ваша интерпретация случившегося субъективна. Ваш взгляд на ситуацию ребенок сможет воспринять адекватно как раз тогда, когда подрастет. А пока важно сказать ему о фактах, без интерпретаций: кто его биологический отец, где он теперь.

Ребенку не важно, забеременела ли его мать случайно, мешала ли свекровь отношениям супругов, выносил ли отец из дома вещи, чтобы сделать ставку на матч, изменял ли он жене, лежал ли на диване, вместо того чтобы работать, был ли безответственным.

Это все важно для женщины, а не для ребенка, однако именно это мать порой так хочет донести до него и именно эту трудную правду имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая к ребенку отношения.

Ему важно знать, бросили его или нет. Должно быть ощущение, что нет, что он тут ни при чем. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Если никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и жениться». Это объяснение подойдет и для случайной беременности, и для других ситуаций.

Еще раз подчеркну, что вашу версию вы тоже можете изложить ребенку, но когда он выйдет из возраста беспрекословной веры родителю, чтобы не воспринять ее как единственно правильную, когда он сможет видеть мир с оттенками и мыслить критически, а не категориями «хороший — плохой».

Даже если отец совершил нечто ужасное и это стало причиной развода, об этом тоже можно сказать ребенку, не обманывая его, но и не пугая. Например, если отец в тюрьме, но собирается вернуться: «Твой папа сейчас в тюрьме.

Это такое место, куда отправляют, если взрослый человек совершил неправильный поступок. Он не может выйти до времени, которое назначено. Твой папа вернется, когда… Мы можем общаться с ним в письмах (или не можем)».

Издательство: Питер

Если ребенок спрашивает: «Почему вы разводитесь?», «Почему ты ушла от папы?»

Родителей порой ставят в тупик эти вопросы: почему он ушел, почему вы не захотели жить вместе, почему он умер и пр. Это не просто желание знать причину — это протест против несправедливости случившегося с ним, с ребенком.

Как если бы он говорил: «Не хочу, чтобы так было!» Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти приемлемые для ребенка объяснения. Скажем, папа злоупотреблял спиртным, и мама в ступоре, как рассказать об этом ребенку, не очерняя его отца. Не попадайтесь на эту удочку.

Вопрос малыша «почему» не про логику и не про причины, а про то, как тяжело ему без папы. Вот об этом и говорите: «Знаешь, бывают очень разные семьи. Ты это видишь и знаешь. В нашей семье — ты и я. С папой мы развелись, когда ты был совсем маленьким.

Тебе хотелось бы, чтобы этого не произошло, да? Наверное, ты мечтал, воображал, что папа живет с нами. Ты бы очень этого хотел. И тебе обидно и грустно, что этого не случилось». Так вы нормализуете сложившуюся ситуацию, поговорите о его чувствах, создадите пространство, где можно выражать тяжелые мысли и переживания.

А дальше придерживайтесь простого объяснения: «Маме и папе не нравилось больше быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Так иногда бывает». Совсем маленьким детям можно коротко ответить: «Это грустно, что так случилось, тебе бы хотелось, чтобы папа жил с нами». 

Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»

Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивает вас об этом, просыпается много собственных чувств. Например, обида: «Если бы любил, не ушел бы к той нехорошей женщине», «Да ему наплевать на нас, он даже не интересуется ребенком» и т. д. И тогда мама в ловушке: сказать такую правду ребенку как-то не комильфо. Какой выход? Спасительная ложь? Но здесь важно подумать вот о чем.

Правда об отце — это лишь версия женщины, от которой ушел мужчина. Мужчина не уходил от ребенка, не уходил, потому что не сложились отношения с ребенком, он ушел из семьи, потому что не сложились отношения с женщиной. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт — отец ребенка ему не звонит, не ищет встреч.

Но заявлять о том, что он его не любит, как минимум необоснованно. Что творится в душе у другого человека, не понять. Он может не звонить из чувства вины, которое разгорается всякий раз, когда он общается с сыном, поэтому он пытается его избежать, «забывая» позвонить.

Он может винить женщину в том, что она разрушила его отношения с ребенком, он не хочет видеть ребенка, потому что он «от этой женщины» и т. п.

Допустим даже, что отец был алкоголиком или игроманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку/компьютерные игры, а не сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой очень много страдания и вины.

Он не выбирает — он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований, и скажите: «Он любит тебя, но по-своему. Не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь».

Источник: https://snob.ru/entry/188133/

Как сказать ребёнку о разводе родителей – советы психолога

Развод ребенку 7 лет

Разрыв отношений служит причиной сильного стресса как у женщины, так и у мужчины. Но в этот период нельзя забывать о тех, кому ничуть не легче, то есть о детях. Ребёнок сильно привязан к своим родителям, и их расставание может оставить неизгладимый след на его психике.

Возможно, что мужчине и женщине официальный разрыв отношений принесёт только облегчение, а вот для малыша кардинальные перемены покажутся настоящей трагедией.

Как морально подготовить своего ребёнка к разводу и не испортить с ним отношения? Как бережно сказать о том, что его мама и папа больше не будут жить вместе?

Подготовительный этап

Как подготовить детей к разводу? Первое, о чём должны помнить супруги, что после официального расставания они всё равно останутся родителями.

Они больше не будут жить вместе, спать в одной постели, но вопросы воспитания детей по-прежнему придётся решать. Поэтому прежде всего обоим партнёрам нужно пересилить себя и остаться друзьями ради малышей.

Тогда подготовить их к разводу будет гораздо легче. Пока вы ещё не посвятили детей в свои планы, выполните следующие условия:

  1. Создайте благоприятный микроклимат в семье. Если ребёнок постоянно находится в состоянии стресса, всё время видит, как родители конфликтуют, то он наверняка и так догадывается, что скоро мама и папа поругаются окончательно. Напряжённая обстановка в семье самым негативным образом сказывается на состоянии малыша в любом возрасте. Совсем маленькие дети ничего не понимают и сильно нервничают. Малыши постарше осознают происходящее и часто винят себя в том, что родители ссорятся. Чувство вины может остаться с ними на всю жизнь, что послужит причиной появления комплексов и внутренних психологических зажимов. Не портите будущее своего ребёнка, будьте сдержаннее, выясняйте отношения наедине с супругом или супругой. Не срывайтесь на детях, ведь они сейчас нуждаются в вашей любви ещё больше, чем обычно.

Если вы не можете сдержать гнев и срываетесь на крик в ходе очередного конфликта с супругом, попробуйте глубоко вздохнуть и мысленно досчитать до 10. Учитесь контролировать себя, иначе ваши дети в будущем тоже будут нервными и несдержанными.

  1. Не врите детям. Даже если вы тщательно скрываете всё происходящее от своих детей, подсознательно они чувствуют неладное. Ведь между мамой и папой нет больше чувств, и это видно. Поэтому придумывать небылицы о том, куда делась мама или папа, когда вы уже окончательно разойдётесь, не нужно. Враньё не поможет вам уберечь своих детей от негативных эмоций. Даже наоборот, когда правда раскроется, им будет ещё больнее от того, что родители оказались обманщиками. Подготовьте малышей, а потом скажите то, что они должны знать.
  2. Заботьтесь о детях и уделяйте им достаточно внимания. Лучший способ, как подготовить ребёнка к разводу родителей, это дарить ему заботу ещё интенсивнее, чем прежде. Дети должны понимать, что расставание мамы и папы вовсе не означает, что их перестанут любить. И отец, и мать должны проводить с ними как можно больше времени, гулять, играть, делать вместе уроки, разговаривать о том, что волнует маленькие сердца. Тогда пережить такое суровое испытание малышам будет гораздо легче.

Развод: разбитое счастье или начало новой жизни?

Когда со всеми подготовительными процедурами покончено, переходите на самый сложный этап – серьёзный разговор о разводе. Важно сохранить спокойствие и не оказать негативное воздействие на хрупкую неустойчивую психику несовершеннолетних. Мы подскажем вам, как рассказать ребёнку о разводе грамотно и без серьёзных последствий.

Посвящаем детей в родительскую тайну: непосредственный разговор о разводе

Как объяснить ребёнку грядущий развод? Расставание родителей нельзя оставлять втайне долгое время, иначе малыш может сам обо всём догадаться и обидеться на то, что от него скрывали правду.

Подумайте, является ли решение о разводе окончательным и бесповоротным, и только тогда сообщайте о разрыве отношений. Сейчас вам нужно бережно относиться к своим детям и тщательно продумать все нюансы будущей серьёзной беседы.

Психологи дают такие советы о том, как правильно сказать ребёнку о разводе:

  1. Выберите подходящее время. Подумайте о том, что вашему чаду придётся пережить горе, после того как вы огорошите его не самой приятной новостью. Не сообщайте ему о разводе перед тем, как он пойдёт в школу, в колледж или накануне праздника. Идеальное время для ознакомления с данной информацией – вечер пятницы. Тогда у ребёнка будет ещё два выходных, чтобы прийти в себя и потом влиться в привычный образ жизни. Помните, что беседу нужно провести до того, как мама или папа уйдёт с чемоданами в руках, хлопнув дверью, иначе сильный стресс малышу обеспечен. Сообщать неприятную новость нужно вместе. Ребёнок должен видеть, что, несмотря на разлад, родители приняли решение вдвоём, общаются в нормальном ключе и могут контактировать друг с другом.
  2. Если у вас несколько детей, говорите со всеми сразу. Многие родители сообщают новость о разводе только старшему ребёнку, а младший вроде как должен оставаться в неведении в силу возраста. Такая позиция в корне неправильна, ведь тогда старший один должен справляться с грузом ответственности и не делиться переживаниями с братом или сестрой. По меньшей мере это нечестно, а тайное всё равно скоро станет явным. Расскажите о разводе всем своим детям одновременно, собрав семейный совет. Каждый из них должен иметь равную возможность высказаться и обсудить эту новость вместе со всеми.
  3. Учитывайте возраст ребёнка. С подростком можно вести взрослый диалог, а с малышом при разговоре о расставании мамы и папы всё же нужно делать скидку на возраст. Старайтесь быть искренним, расскажите, что вам тоже горько и грустно, но ничего нельзя изменить. Чем младше ребёнок, тем меньше ему нужно знать подробностей о причине развода. Проще всего сказать, что мама и папа больше не могут жить вместе, но всё равно его любят и не никогда оставят. Малышу этого будет достаточно, чтобы хоть как-то успокоиться и почувствовать родительскую заботу.
  4. Избегайте с супругом взаимных обид и оскорблений. Вашу личную неприязнь к мужу или жене не стоит показывать в обществе детей. Будьте мудрее и сдержаннее, не оскорбляйте друг друга при маленьких свидетелях. Истеричное поведение родителей накануне развода часто служит причиной сильных детских стрессов. Оставьте взаимные обвинения и битьё посуды до того момента, пока ваши дети не окажутся вне дома.

Если вы не можете сдержать эмоции при детях, лучше вообще не разговаривайте с супругой или супругой. Молчание – золото!

  1. Показывайте свою любовь. Объятия, поцелуи, сказки перед сном или задушевные разговоры с детьми постарше должны стать для обоих родителей обыденностью перед тем, как они разведутся. Не забывайте о том, что вашим ребятишкам сейчас особенно нужна родительская любовь. Найдите в себе силы и дарите нежность детям. Вы им сейчас очень нужны.
  2. Будьте готовы к вопросам. Не думайте, что скажете своему сыну или дочери о разводе, а ребёнок промолчит или хмыкнет: «Понятно!». Наверняка у вашего чада возникнет масса вопросов по этому поводу, и вам придётся на них ответить настолько откровенно, насколько возможно. Малыш имеет право знать хотя бы в общих чертах, почему мама и папа расстаются и как теперь будет проходить его жизнь. Помните, что нужно максимально деликатно отвечать на вопросы, не оскорбляя бывшего партнёра. Ребёнок должен уважать и отца, и мать, несмотря на их взаимоотношения. Также от вашего чада могут прозвучать вопросы о его дальнейшей судьбе. Он захочет знать, когда и сколько будет проводить времени с родителем, который уйдёт. Заранее обсудите с партнёром эту тему, чтобы дать правдивый ответ малышу.
  3. Разделите с детьми их негативные эмоции. Позвольте детям высказать свои мысли по поводу грядущего развода. Будьте готовы к тому, что они будут плакать, грубить или вообще не понимать происходящее. Чтобы успокоиться, им понадобится время, а вы просто обязаны быть в такой момент рядом и поддерживать их во что бы то ни стало. Следите за реакцией детей: если вы заметите, что они замкнулись в себе, стали хуже спать, учиться или связались с плохой компанией, – это плохой знак. В таких ситуациях лучше обратиться к детскому психологу, чтобы избежать негативных последствий.

Как выйти из депрессии после развода

Заключение брака – не гарантия счастливой семейной жизни. По статистике, около половины российских семей разводятся, а их дети в такой период страдают не меньше мамы и папы. Хоть ваша ячейка общества и развалилась, это не повод оставлять своих малышей без внимания. Ваше правильное поведение в период развода – залог их спокойствия и уверенности в родительской любви.

Смягчаем последствия

Развод мамы и папы не может не повлиять на детей. Они будут переживать, плакать, страдать. Но у родителей есть возможность смягчить последствия неприятной ситуации и сделать жизнь своих чад максимально счастливой. Как вести себя мамам и папам во время развода, чтобы уберечь детей от плачевных последствий:

  1. Не показывайте свои переживания. Родители служат для детей примером для подражания. Поэтому если вы будете при них закатывать истерики, вырывать из головы клоки волос или каждую ночь выть белугой, то они станут вести себя аналогичным образом. Или вообще начнут винить себя в том, что их мама или папа страдают. Ради своего потомства родители обязаны быть сильными, иначе ребёнок почувствует себя беспомощным и покинутым в этой неприятной и грустной ситуации.
  2. Не оставляйте ребёнка одного. Разговаривайте с малышом, позволяйте ему выплёскивать эмоции, плакать. Всё время находитесь рядом. Он должен чувствовать поддержку. Если ребёнок замкнётся в себе, то может заработать невроз или депрессию. Детская психика нестабильна, и такие психические проблемы чреваты серьёзными последствиями вплоть до суицида. Поддерживайте связь с малышом всегда, даже если вы на работе. Лучше лишний раз позвонить и осведомиться о его делах, настроении, чем упустить важные изменения в состоянии ребёнка.
  3. Сходите вместе с ребёнком к детскому психологу. Поверьте, развод не пройдёт бесследно для малыша. Вы можете не заметить негативные тенденции в поведении дитя, а психолог увидит тревожные звоночки и подскажет, что делать. Сходите вместе с ребёнком к детскому специалисту и сделаете вклад в его здоровое будущее в психологическом плане.

Советы психологов: как восстановиться после развода с мужем

И всё-таки, самое главное при разводе – сохранить нейтралитет с бывшим супругом или супругой.

Ведь и отец, и мать – самые близкие для ребёнка люди, и в случае войны между ними ему неизбежно придётся принимать чью-то сторону.

Если малыш будет видеть, что родители если не дружат, но хотя бы нормально общаются между собой, то почувствует себя гораздо комфортнее. А их развод пройдёт с наименьшими для него последствиями.

Заключение

«Как сказать ребёнку о разводе?» – если вы задались этим вопросом, то уже стоите на правильном пути. Деликатно отнеситесь к детской психике, не ругайтесь при малышах, не рассказывайте им подробности о причинах разлада в семье. Решайте все острые вопросы вне дома, заранее договоритесь о том, как дальше будете воспитывать детей.

Вы расстаётесь, но для своих детей навсегда останетесь любимыми родителями. Помните об этом, ставьте себя на место ребёнка, учитывайте его мнение и чувства. Тогда в будущем он не повторит ваших ошибок и не будет страдать от последствий детской психологической травмы.

Источник: https://7razvodov.ru/sovety-psikhologa/kak-podgotovit-rebenka-k-razvodu.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.